关于我和我的沙雕恶魔室友-第2部分

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外面解决？如果让我做你的份就得平摊伙食费……”
　　恶魔小姐还在计算两人的生活时间重合点，再次抬头时就对上天使先生……如狼似虎的视线？
　　那对透明而冰冷的钴蓝色眼睛，简直像是被什么点燃了似的。恶魔小姐有种不祥的感觉。她从来没见到这只面瘫天使这么激动过。
　　“你会做菜？”他嘶哑的说。
　　“啊？呃，是的……”
　　“会做哪些菜？”
　　“基、基本都会一点点？”
　　天使先生倒吸一口冷气。他用一种令人毛骨悚然的敬仰的神情注视着自己的恶魔室友。
　　“所有家务都交给我。伙食费我付，水电费我付，房租我七你三。”他凝重的说，“你只负责做菜，好不好？”
　　“啊？”恶魔小姐受宠若惊：“这样不太好吧，而且星期日你可以做家务？”
　　天使先生不假思索：“谁要礼拜耶和华那个看小黄书还吸黑丝袜的哔——”
　　恶魔小姐：不你等等。
　　天使先生顿了顿：“你看，只要吐槽关于耶和华哔——的事情就会被屏蔽。”
　　“啊，我再说一次，耶和华哔——哔——”
　　他习以为常的耸耸肩。
　　恶魔小姐：原来全知全能的上帝就是通过屏蔽吐槽自己的词汇来树立B格的啊？突然觉得地狱里的撒旦天天不务正业约贝利亚一起吃炒年糕跳骑马舞也是正常的呢。
　　恶魔小姐有点欣喜，在经过三个无厘头的坑爹室友（而且动不动砸她手办游戏机）之后，她总算找到了一个相性还不错的异族小伙伴——虽然种族太可怕了，但是万事皆有瑕疵，我们要学会知足常乐。
　　通常来说，与异性同居有什么缺点呢？防止对方看到你卸妆后的脸，防止对方看到你的洗衣篮里的内衣，防止对方一言不合发出啪啪啪邀请并很快对你始乱终弃——不快住脑，这是与交往中的男友同居。
　　与完全没有感情因素的陌生异性同居，要注意的也无非三点：一，男生很邋遢。二，男生很低俗。三，男生既邋遢又低俗。←仅代表魅魔对人类雄性的看法，具有不准确性。
　　然而天使先生他……且不说对方作为天使种族禁欲280年的定力，就一个吃火锅时被红油汤底溅到手背，就能拔出审判之剑差点屠杀人类的深渊级洁癖——估计他会先恶魔小姐一步秒杀邋遢的室友。
　　啊，唯一拜托我的事就是做饭，家务全包，而且只要饭烧得好吃他发红包眼睛都不眨——完美！天使还是很不错的嘛！
　　事实证明，她高兴的太早了。
　　恶魔小姐是个中二病晚期。
　　恶魔小姐是个中二病晚期还抱着少女心的游戏宅。
　　这几点结合在一起，往往创造出羞斥度爆表的期待与脑洞。
　　本来嘛，介于对方无敌的美貌，她心里还是有那么一咪咪的期待的——譬如早上打开门——嗯，时间改成刚刚肝完新副本的凌晨，某个类似油画里走出来的人物正端着一只看上去就很贵的闪金光的茶杯坐在桌旁，身穿层层叠叠还有皱领的老派贵族西装，抬起头，嘴角上扬45℃，邪魅一笑：“哦，有趣的女人。”
　　恶魔小姐：好羞耻嘻嘻嘻嘻！
　　她给了自己的角角一巴掌，深吸一口气，推开房门——
　　室友穿着啃得基LOGO的T恤，端着小兔子茶杯，伸出手臂，在橱柜里掏她前几天刚刚卤好存在罐子里的茶叶蛋。他转头发现僵硬的恶魔小姐，却没有露出丝毫做贼的紧张，面无表情的说：“我会给你发红包。”
　　然后以迅雷不及掩耳之势将茶叶蛋塞进嘴里。
　　恶魔小姐：啊，有什么碎裂了。
　　在不远的未来，她一定会习惯这种碎裂的感觉。
　　——个鬼啊！
　　恶魔小姐扑过去：“那是我卤了两天的蛋！”
　　天使先生不为所动：“啊呜。”他用可怕的速度把整颗茶叶蛋吃干抹净，完完全全咽进肚子。
　　“第二颗了！”恶魔小姐尖叫，“你还我的蛋蛋！”
　　“抱歉。”
　　“两颗蛋蛋都被你吃掉了呜啊啊啊啊！”
　　“嗯。”
　　“住嘴！不准吃！这是第三颗蛋蛋了你住嘴——你放开我啊，不准舔它！混蛋天使！”
　　“咝溜。”←请想象嘴巴啵鸡蛋的响亮声音
　　“蛋蛋……我的蛋蛋……嘤QUQ”
　　僵在门外准备敲门的加百列：这么劲爆的吗？？
　　后来室友的上司视察工作的拜访打断了茶叶蛋风波。万念俱灰的恶魔小姐死死抱着卤鸡蛋用的罐子，一步抖三抖的走向自己房间。
　　结果被室友的上司拦下了。位高权重的天使长所散发出来的光明气息让恶魔小姐十分恐慌，更别提这只一向开朗热情的天使摆出了凝重的表情。
　　“你们魅魔种族，”加百列沉声问，“连雌性都有蛋蛋吗？”
　　恶魔小姐瑟瑟发抖，无助的抱紧小罐子：“你，你也要吃我的蛋蛋吗？QUQ”
　　事情以加百列脸色青白直接飞上云霄结尾。
　　“他怎么了？”不明觉厉的恶魔小姐问。
　　虽然面无表情，但总是洞悉一切的天使先生一边回味茶叶蛋的美味一边分心回答：“你以后要说鸡蛋，不要说蛋蛋。”
　　恶魔小姐：？？？
　　总之，我，魅魔，芳龄260岁，目前和一只属性未知的雄性天使同居。
　　相信我，这绝对不是什么少女漫的展开。
　　作者有话要说：
　　嘻嘻嘻谁想吃恶魔小姐的蛋蛋（反正我想）
　　压力大就来这里放飞自我嗯
　　求评论求收藏！新的小天使们请不要大意的收藏我八！


第3章　睡觉时忘记脱丝袜会发生可怕的事
　　啊。
　　最近的往人间寄送的包裹数量也太庞大了，竟然出动她这个宅来加班。据说是因为某知名歌星的演唱会——这位歌星同志搞了一个在赠送礼物的粉丝里抽取一万名送上“爱的飞吻”与免费门票的活动——在天堂地狱看转播不好吗混蛋！这两个地方之所以成为全世界WIFI信号最强大的地方不就是防止你们去人间开黑追星嘛！
　　于是，一个万籁俱寂的凌晨，加班刚刚结束的恶魔小姐东倒西歪的回到家里（她上夜班）。像许许多多在大城市里奋斗的年轻人类一样，秉承着“就算睡眠不足到猝死也要补足个人玩乐时间”的迷之定律，她并没有上床休息，而是打开了PS4的电源键。
　　——然后肝了个爽。
　　奋战至天光熹微时她领完了所有今日份的活动本奖励，接着是例行任务：眼馋的瞅上好几眼新卡池里SSR的帅气角色，试图使用恶魔诅咒隔着网线干掉几个欧洲人。
　　最后的最后，也是她早该做的事——往床上一倒，陷入深度睡眠。
　　第二天中午。
　　天使先生正在阅读一本艰涩的菜谱，就听见室友的房间里传来尖叫声。他顿了顿，选择假装没有听见。
　　啊，反正又是游戏打输或者喜欢的爱豆宣布结婚多年还出轨这种事吧。恶魔真是敏感又脆弱。
　　房间里，恶魔小姐捏着自己大腿上残余的几条碎纱，露出欲哭无泪的表情。
　　她昨晚睡觉时忘脱丝袜，结果导致恶魔小姐最喜欢的一条魅惑黑吊带袜在她自己的尾巴下死无全尸。
　　这里需要说明，之前在中立园时有强硬的规定：各种族在中立园时必须完全暴露自己的种族特征，重点私密部位除外。
　　这个规定就好比坐地铁时让大家把包放上传送带，让警方检查有无携带危险物品。譬如森精灵必须露出尖耳朵，天使必须露出羽翼，恶魔必须露出角和骨翼。
　　而实际上，异族们平时的生活——尤其是在人间生活的异族——是不会轻易暴露这些部位的。除了歧视啦敏感啦特殊含义啦这些因素，不方便是主要原因。试想，如果你全神贯注在狭小的厨房里给自己烧爆炒小龙虾，耳机里放着最炫民族风，然后在你跟着音乐旋风转体拿调料时，身后的俩翅膀呼啦一扇，再回首……
　　只余空锅一口，虾横遍野，灶台起火，翅膀透着的隐隐的疼痛与洗洁精都洗不掉的十三香的气息。
　　啊，人间疾苦。
　　所以恶魔小姐自中立园见面那一次后，就再也没见过天使先生的羽翼。当然，她的骨翼也是完全收起来了，身体唯一与人类相异的特征是两个小小的羊角。为什么不收头上的角？
　　因为恶魔小姐是中二，她觉得角角帅气又可爱。
　　那么剩下的就是尾巴。尾巴，顾名思义，尾椎的衍生物，它和蝴蝶骨上的骨翼完全不同，是……恶魔小姐放松时自然而然会露出来的东西。恶魔小姐的尾巴不太好控制，虽然日常生活可以收起来，但总是动不动就掉链子。
　　好比打哈欠，伸懒腰，心情极度愉悦时，深度睡眠。
　　而且考虑到恶魔小姐睡相极差——不是翻来覆去四仰八叉的差，是来回晃尾巴蹭角角的差——在她忘记脱掉自己的丝袜时，有着小小尖角的尾巴会勾破这种薄薄的衣料完全是情理之中。
　　最喜欢的袜子……恶魔小姐捏着自己低垂的尾巴（它似乎了解自己做了什么事），有种拉断它的冲动。
　　↑明明该怪肝游戏肝到神志不清忘脱丝袜的你自己吧。
　　正当她与自己的尾巴津津有味的玩起“你瞪我我瞪你”的游戏，恶魔小姐头上的羊角突然闪了闪，发出警笛般的红光。
　　啧。
　　她伸手摸了三下，羊角旁浮出一个烧饼大小的黑色次元洞，一行浮着魔气的文字从次元洞里飘了出来。
　　【致失乐园全体员工：紧急加班，请于地狱时第四全螺旋抵达自己的岗位。】
　　恶魔小姐：“Fxck！”
　　地狱时第四全螺旋，换算成北京时间是下午两点整！就华夏最近打颗蛋就能煎至金黄的地面，这是让不能见光的恶魔种族猝死嘛？
　　其实恶魔种族里较为出名的魅魔种族，魔均抗光能力还是很强的。但奈何这种能力的强弱取决于个体自身的力量——万花丛中过的魅魔甚至能穿着比基尼在沙滩上迎着太阳搔首弄姿，而一个人类雄性都没勾引过的恶魔小姐……她只能在阳光下打出Game　over。
　　面对这种菜鸡恶魔，地狱会计别西卜推推眼镜，十分不屑的开发了抗阳光技术，再美滋滋的赚了一大堆金子。
　　让我找找，抗光的服装——帽子有，裙子也有，长靴OK，口罩OK——袜子呢？！
　　唯一一条拥有抗光功能的吊带袜，正支离破碎的看着她。
　　恶魔小姐：淦！
　　室友的房间被打开了。只开了一丝小缝。
　　天使先生正在玄关穿鞋——以以往室友的作息时间估计，她熬夜后睡到中午，是不会有闲工夫起床做午饭了。他打算去吃楼下的笋丝面。
　　“喂。”
　　室友的声音传来。她正藏在卧室门后，只露出一只角角和摇来摆去的尾巴，急促地叫住了准备出门的天使先生：“你能不能帮我个忙？”
　　天使先生猛地回头：“中午想吃红烧大排。”
　　恶魔小姐：“滚！”
　　她深吸一口气，语气有些扭捏：“你要出门的话，能不能……帮我带件东西回来？现在是中午，我不方便出去……就在地狱之门附近的便利店，我会发红包给你的……”
　　天使先生毫不迟疑的扭头，握上门把手。
　　“喂喂喂等等！红烧大排对吧！我知道了！”
　　“还有凉拌西红柿。”
　　被蹬鼻子上脸的恶魔小姐：“好好好拜托你快点买我有急事！”
　　如愿以偿的天使先生放开门把手，十分合作的询问：“要带什么东西？”
　　“就是……那个……”头一次拜托异性购买贴身衣物的魅魔有点害羞，“就是那个，黑色丝滑……咳，一条就可以。”
　　天使先生眨眨眼。他不明白这种东西为什么能让室友脸红。门缝里探出的那只尾巴都快甩出残影了。唔，不过考虑到她毕竟是异性——
　　“我知道了。”他平静的点头，“我很快回来。”
　　几乎是天使先生离开的十分钟后，门锁再次被打开。恶魔小姐已经系着围裙在厨房里忙活他点名的红烧大排，听到动静有些惊讶的看向归来的室友。
　　室友把塑料袋放在桌上，眼神已经飘向了散发着肉香的盘子。
　　“这么快？地狱之门那儿飞一个来回起码要二十分钟……”她关掉煤气，把锅里煮好的大排盛在一边等待冷却，“菜还没好，你等一会儿。”
　　“嗯。”
　　天使先生解释：“楼下便利店就有，不用飞去地狱之门。”
　　天使真是靠谱啊，就连我都不知道别西卜把抗光业务开到了这里，以前抗光服饰只在地狱之门的那家店贩卖来着。恶魔小姐在心里嘀咕，用围裙揩揩手，打开桌上的塑料袋。
　　没有。
　　只有两条德芙巧克力静静躺在空荡的塑料袋里。
　　恶魔小姐：“……我要的东西呢？”
　　室友默默拿出筷子对准新鲜出炉的红烧大排，没有看到身后恶魔小姐崩溃的表情：“买了两条啊？”他分心回答，指指巧克力包装上的广告语，面无表情的咬了一口大排：“你要的，黑色丝滑，虽然我个人比较喜欢白色椰蓉——”
　　恶魔小姐深吸一口气：“我是说丝袜！”
　　天使先生一愣。
　　“不是德芙巧克力？纵享丝滑纯黑诱惑？”
　　天使靠谱个鬼。
　　“话说听到黑丝这个词为什么你能第一时间理解为巧克力啊！”恶魔小姐怒吼，“你们天使是不是古代跑出来的大家闺秀啊！”
　　天使先生皱眉：“不，一般人不会从这个词联想到丝袜吧，异性室友不可能拜托自己买丝袜。”他毫不愧疚的咬下第二口大排，“竟然让雄性帮忙买贴身衣物，真不愧是魅魔呢。”
　　不！除你之外每个正常雄性都会在听到黑丝时浮想联翩的！
　　恶魔小姐被他波澜不惊的总结叙述弄得脸颊通红，又气又羞，索性直接伸手夺天使先生手里的菜盘：“还给我！红烧大排一块都别动，你想peach！”
　　“不要。”
　　“还给我！”
　　“啊呜。”
　　“还给我，还给我，还，还给我……嘤QUQ”
　　眼见室友快被欺负哭了，天使先生一顿，默默把菜盘还给她。
　　“我，（吸鼻子）混蛋，我现在就去倒掉它！”恶魔小姐恶狠狠的说，然后发现手里的是个空盘子。早在刚才室友就风卷残云的消灭了这道菜。连汁都不剩。
　　混蛋QUQ呜啊啊啊啊！
　　天使先生见状，只好拿过桌子上的抽纸递给被欺负到掉金豆豆的恶魔，长长叹气：“好啦，对不起，是我不好，我现在再去买一份？是地狱之门旁边店里的黑丝袜？”
　　“现，现在来不及了（抽泣），我马上要去加班……”
　　恶魔小姐索性破罐子破摔：“反正，反正被烤焦也好（抽泣），不用受混蛋天使的气——”她抓过一大坨纸巾凶狠的醒鼻子，眼睛被气得红红的，“下，下辈子死在红烧大排里吧！钻心剜骨！魂魄出窍！阿瓦达索命！阿瓦达索索索索索命！”
　　天使先生：……今天也依旧听不懂室友说话呢。
　　“你要买丝袜，是为了下午出门防止阳光炙烤？”天使先生若有所思，恶魔种族好像是怕光来着，“没关系，我有办法。”
　　地狱时第四全螺旋，北京时间下午两点整。同事们成功见到了一只完好无缺白皙水润没有被烤焦的恶魔小姐。后者眼睛红红的，鼻子红红的，就连角角和耳朵都是红红的。
　　她整个人裹在一件白色的男款长风衣里。
　　在场认出这是哪个部门的制服的恶魔们，全都情不自禁的“噗通”一声原地下跪，然后抱膝发抖。别问，问就是条件反射。
　　同样在抱膝发抖的领导：穿着天堂驻近卫部制服来上班……这只恶魔很嚣张啊？
　　混蛋天使，衣服下摆都到我脚腕了，长得高了不起哦。
　　恶魔小姐把脸埋进风衣高高竖起的领子里，身后的尾巴一晃一晃的。
　　作者有话要说：
　　看到有小天使觉得文风怪……难道没有沙雕吗QUQ？大家是不是觉得吐槽怪怪的？
　　可能作者不擅长写这个类型吧，本来就是自我放飞之作……要不把标签改成轻松日常？
　　我会继续努力改进的，谢谢你们的意见与鼓励！
　　——以及，我想撸恶魔小姐的尾巴。


第4章　猪一般的队友总比神一样的属下好
　　我，加百列，上帝座下炽天使，四大天使长之一，天堂驻人间近卫部部长。位高权重，美颜盛世，年满320岁，是只正当青春年华的雄性天使。即便是在整个天使种族里，我也受到相当多的追捧与欢迎。
　　——但我还是想堕落。
　　是的，我，加百列，最近在思考成为堕天使的可能性。
　　这都是因为我有一个神一样的属下。像神一般的让人想抽他，又拥有神一般的武力值让你干不过他。
　　一，他从来无视近卫部崇高帅气的制服。
　　“早上好——你怎么不穿制服？！”
　　“早上好，秃子。”天使先生顿了顿，“我不记得它在哪儿了。”
　　于是骂骂咧咧的上司亲自赶往中立园找到了仍被垫在椅子下的制服。
　　“早上好——你怎么又不穿制服？！”
　　“早上好，秃子。”天使先生顿了顿，“洗衣服的时候掉色了。”
　　“我哔——白色的制服掉个鬼色啊！”
　　于是骂骂咧咧的上司亲自赶往人间找到了不掉色的洗衣剂——虽然白色也没什么好掉的。
　　“早上好——你怎么又又不穿制服？！”
　　第N天：“被狗咬了。”
　　“连审判之剑都砍不断的衣料你哔——的被狗咬！”
　　第N＋1天：“沾到蒜和酱油了。”
　　“你哔——的是拿制服去干什么了啊！”
　　第N＋2天：“借给恶魔当防晒服了。”
　　“哔——”
　　今天早上，加百列不出意料的看到叒没穿制服上班的天使先生。
　　“今天是什么理由？”
　　天使先生想了想，面无表情的咬了一口手中的煎饼果子。
　　“没什么理由，就是不想穿。”
　　“你哔——的起码好好敷衍一下啊！连编借口都懒得编吗混账！”
　　二，他从来无视执行任务时紧张的氛围。
　　“各分队就位！”认真的加百列有股别样的帅气，他半蹲在掩体后对着金色的光环发布指令，“发狂的吸血鬼家族在南面，第一第二分队从东西两面包抄，掩护——”
　　“部长！部长！”通讯光环里传来第一分队副队长惊慌失措的声音，“我们队长刚才冲出去了！请求紧急支援！”
　　加百列大惊失色：“快让他回来！这可是级别黑色的狂化吸血鬼，反复复生的能力是——”
　　“哦，等等……队长他一剑插爆了族长的脑袋。”
　　“嗯，族长复生了，队长他在脖子那儿新长出来的肌肉组织处开启了打火机。”
　　“队长他拿着插着头的审判之剑回来了……唔，闻着好香。”
　　“队长在烤族长的头……队长，这个火候可以吗？我觉得再焦点比较好。唔，把头发割掉，头发口感不好还容易糊。那边的新人，去摘点香草回来。”
　　“部长你带椒盐了吗？”
　　——加百列愤怒的把光环摔在地上。
　　更让他愤怒的是，旁边他亲自带领的队员响亮的咽了声口水。“咕咚”。
　　“别管他了我们发起总攻！”加百列说。后面的队员慢吞吞点头。有气无力的拔出剑。
　　加百列深吸一口气：“谁先完成剿灭谁就去第一分队吃烤肉。”
　　“乌拉！”
　　“哦也！”
　　“燃烧吧我的小宇宙！”
　　事后加百列质问对方时，天使先生正在擦油乎乎的嘴。
　　他面无表情的问：“任务完成了？”
　　“效率超出预估？”
　　“队员们生理心理都得到满足？”
　　加百列被呛得脸色发黑：“别扯这些有的没的！”
　　天使先生：“哦，其实我就是饿了，那个族长不停咆哮的嘴巴是三瓣嘴，看的我想吃麻辣兔头。”
　　“哔——”
　　三，他无视同事之间友好相处的氛围。
　　听说天使先生要入住人间的消息，同事们纷纷欢呼。
　　终于有了能把这个武力值与气场均可怕到炸裂的家伙压制的机会了！明明是后辈还这么嚣张哼哼哼，就让在人间混过的老前辈们教他做天使！
　　同事们纷纷摩拳擦掌，好上司加百列虽然被天使先生折腾的头秃，但他还是有点担心。
　　结果两天之后。
　　前辈A哭着走进近卫部，脸是肿的。
　　“不，不就是一个星期没洗的袜子嘛，有必要动手嘛！”
　　三天之后。
　　前辈B哭着走进近卫部，不仅脸肿而且一瘸一拐。
　　“不，不就是抢了他放在冰箱里舍不得吃的布丁嘛，有必要拔剑嘛！”
　　四天之后。
　　前辈C战战兢兢接过合住的合同，做好自身清洁工作，没有抢夺天使先生任何食物。
　　但他还是在某个晚上躺在担架上被送进近卫部，身上仅着一条白床单，脸色看着下一秒就能面见耶和华。
　　“我，我……”前辈C颤抖的吐出两个字，然后嚎啕大哭，“妈妈！我这辈子再也不能生宝宝啦！呜呜呜呜哇！”
　　加百列：……他到底干了什么？！
　　后来才知道，前辈C领姑娘回来啪啪啪，两人为寻刺激在沙发上玩嗨了，然后撞见这一幕的天使先生……
　　他面无表情的拔出了审判之剑，对准生理分泌物的源头砍了过去。
　　虽然天使是天堂特殊种族，复生能力强大到前辈C的某个部位第二天就长好了，但是——哪个正常雄性经历过这事还能正常繁衍后代啊！
　　加百列把天使先生叫到办公室，给予沉痛批评。
　　“你看看你，洁癖成狂就算了，怎么能打扰室友办事呢！这对雄性是多么重要的事，你明不明白！”
　　虽然在一般异族的印象里（包括恶魔小姐），天使这个种族禁欲至极，冰清玉洁——但其实大家该做的都会做。追新番打游戏，脏衣服随便一丢，生气的时候说脏话，激动的时候撸袖子干架，遇到美女时……咳。总之，天使其实没有那么冰清玉洁，不谙世事。加百列甚至认识几个靠着自己油画般的美貌勾引狂风乱蝶，万花丛中过，比真正的魅魔还风流的家伙。
　　至于天使先生这个种族奇葩，他是特例中的特例。
　　天使先生：“不明白。”他皱眉，“这种肮脏至极的哔——有什么重要的。”
　　“耶稣先生曾说过，各个物种之间要求同存异，共创和谐世界，不要动不动就拔剑！”
　　耶稣：我不是，我没有。
　　天使先生：“我和他们是一个物种。”
　　加百列：不，我觉得你不是，你简直就是地狱里领主级别的恶魔。
　　天使先生：“神说，要保持贞洁，节制，慷慨，勤奋，温和，节俭，谦逊。”
　　加百列一拍桌子：“别拿七美德糊弄我！这是二千多年前的封建破玩意儿了，耶和华他自己都做不到！而且我看你不符合任何一项美德！”
　　天使先生张张嘴，加百列补充：“除了贞洁！”
　　“……”天使先生幽幽的说，“你真不讲理。”
　　加百列：“我哔——”
　　真是让天使里公认脾气最好的加百列都想抽他，关键是没有天使抽的过这个武力值变态的家伙。
　　天使先生的武力值变态到了什么地步？
　　用一句话概括：万物皆可食。
　　天使先生打得过的生物视情况而食，打不过的生物就看看对方长相，嗯，长得像某食物，于是就直接上手撕啃插。——结果是没有生物打得过他。
　　这只雄性天使能把优雅高贵的审判之剑用的像巨型镰刀，第一小队执行任务的状况就是全员在后方当奶妈和辅助，队长一只天使在前面疯狂开无双，硬是给你劈开一个以他为中心的扇形大片空白安全带。
　　这样说可能有点模糊，引用最近知名的废理智的明日小船游戏里的设定描述一下：他是超神防御，超神攻击，超神血量，覆盖全场的攻击范围，还乐于一边推进一边出连续暴击的深渊级bug存在。天使先生的职业分配虽然是近卫，但是先锋追不上他的速度，狙击比不过他的范围，术师比不过他的输出，重装比不过他的血量，辅助比不过他对任务对象的buff——见即惊悚，继而溃逃。
　　当然天使先生不是什么时候都会在前方冲锋的，他想摸鱼时会派队员参加战斗，然后随便找个地方睡觉看菜谱从光环里掏出零食吃。
　　搞得加百列更想抽他了。
　　天堂驻人间近卫部，是一个由最优秀的天使们组成的刑罚机构，被称为“白色的炼狱”。部长是传说中的神座之左，四大天使长之一加百列。部下各个小队队长皆由耶和华亲自授职，他们都是权能最高的炽天使，制服左肩的七个金色光环分别象征六只羽翼与一只伴生光环。这是个让所有异族闻风丧胆的机构，可以说它站在人间秩序的顶端。
　　而第一分队队长，他动不动就拿金光闪闪的制服垫椅子腿，是个敢把近卫部踩在脚下的混蛋天使。
　　加百列想抽他很久了，但他抽不过，只能暗暗憋在心底，直憋得翅膀尖发黑，搞得以前的兄弟撒旦抽空来看他，并发出“兄弟这么抑郁，不如来地狱陪哥们玩，抱你吃香的喝辣的”的土味邀请。
　　“唔，牛肉碎，面包糠，鸡蛋……”恶魔小姐对着手中的清单，旁边是沉默的提着两个购物袋的天使先生。异性室友有一个好处，就是免费苦力。
　　“接下来去南边的连锁超市，今天那里在搞饮料特价的活动。”她指挥道，“你提得动吧？”
　　天使先生面无表情：“回去我要吃汉堡肉。”
　　“是是是。”恶魔小姐敷衍道，这段时间的相处让她很清楚，只要有吃的，这只天使其实十分好搞定。听话，寡言，还不干扰她个人空间——自己真是幸运的捡漏了，天知道为什么他的同族不肯和他合租。
　　被迫害的前辈ABC：好搞定？？？excuse　me？
　　“啊——咦？”恶魔小姐的视线扫到路旁的关东煮小推车，突然略略提高了音量。当然她很快降低了声音，拉过天使先生的袖子，小声道：“你看那边！是我顶头上司！他怎么跑到人间来了？”恶魔小姐有点紧张，“不会要搞什么恐怖袭击吧？别炸岛国啊，我新番还没追完呢！”
　　这习以为常的炸岛国。
　　天使先生瞥了一眼，的确是撒旦本旦。撒旦穿着一件黑夹克，正和一个金发美女坐在推车旁撸串。他背对着这个方向。
　　“不管发生什么，我要吃到汉堡肉。”天使先生想到自己似乎是负责执法的近卫部成员，又用一秒将这念头抛在脑后。反正秃子没给他发任务短信，现在是他的假期时间。
　　啊，说到秃子。撒旦旁那个金发美女好像有点眼熟。
　　天使先生眯起眼睛。
　　恶魔小姐嘀咕：“希望他不是来搞事的，我们快走吧。超市饮料特价的活动是限时的。”
　　“等等。”天使先生突然说，将购物袋换到