夜谭十记:让子弹飞-第2部分

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今天他又说“自有办法”，我们都留心着看他又要使出什么法术来，果然他不慌不忙地叫一个录事把去年的旧表格拿出来。哦，原来他又要我们的“补疤圣手”显本事。我们衙门的这一个补疤圣手本事很大，公文上写错了字，只要他动手术一挖一补，就和原来一模一样。有一回县太爷还发挥这个补疤圣手的绝技，捞了不小一笔进项。原来是上级来公文，给我们县摊了不知道是什么捐还有什么税三万元，县太爷生财有道，或者更确切地说，师爷辅佐有方，叫我们的补疤圣手一挖一补，把“叁”字改成“肆”字，县太爷把这封公文拿去给士绅商贾们一看，天衣无缝，结果县太爷收了捐税四万元，干赚一万元。今天又要请补疤圣手使出他的绝技来。

县太爷吩咐已毕，和师爷退到后面的签押房里去了。大家都照县太爷的命令行动起来。有的在收拾那比字纸篓还乱的抽屉，有的在收拾公文夹子，有的在打扫墙头，有的和蜘蛛争夺一阵，才夺回墙上的那两位“衣食父母”，擦拭干净。不多久总算是收拾得差不多了。

过了—会儿，县太爷和师爷两个出来检查来了，看到办公室井井有条，墙上干净，挂着修补过的表格，连墙上的两个老头子，也似乎知道今天有人要来为他们一年来的蒙尘洗雪“冤屈”，再也看不到过去那样阴郁不乐的倒霉样子，忽然变得容光焕发了。县太爷满意地笑了一下。想必这已经够新生活的标准了吧。他又命令每一个办公桌上摆一件翻开的公文，他自己的办公桌上也摆了几件，他还亲自去试一下办公的姿势，也很满意地笑了一下，自然这更合乎新生活的标准了。他忽然站起来对门口行礼，跟着又点头，还不卑不亢地笑了一下，嘴巴动了几下，好像在对人说什么话，我们看到他作古正经地在进行彩排，对空无一物的门口作出种种有趣的表演动作，禁不住要笑出声来。但是他忽然抬起头来看我们一眼，我们都赶快伏案办公。

这时候才算把两位科长找回来了。这两位科长也算得县太爷的哼哈二将，一个是县太爷的小舅子，据说在什么野鸡学堂里混过几天，县太爷要上任了，才适应需要，把他送到什么党政干部训练班去赶造一下，两月毕业，总算背得“总理遗嘱”和说些“本党……”“革命……”的八股，于是就来当起教育科长来。这个人别的不行，打牌真是高明，偷骗的手法更是厉害。常常是几天几夜不下牌桌，根本不来办公。今天不知遭是从哪家的牌桌上把他请了回来。他一进门对县太爷爱理不理地点了一下头，就胡乱坐到县太爷的位子上去了，还不住用手蒙着嘴打呵欠。他忽然用手拿起墨盒咚地一声拍在桌上，大叫：“碰！”哦嗬！他还迷迷糊糊地以为他坐在牌桌上呢。我们吃惊地望着他，谁也不敢笑。县太爷大概由于种种的难言之隐，也把这个小舅子莫奈何，只是摇头。还是师爷走过去对他说了几句什么话，他才知趣地站起来去找教育科长的办公桌，于是他才真正地“走上岗位”。

另外—个科长是管财政的，这个人和县太爷的关系一直弄不清楚，听口音不是县太爷的同乡，看感情也不是县太爷的知交，还有点大模大样的。我们猜想一定是县太爷在省里的靠山派来监收县太爷该送靠山的“包袱”钱的。这个人是一个不可救药的鸦片烟鬼，一天就是睡在床上抽、抽、抽。今天恐怕是县太爷派人去说了多少好话，才把他从鸦片烟床上请了起来的。他进门来也是不知东南西北，一个劲打呵欠，还是师爷给他当向导，他才走上了自己的岗位。

县太爷和师爷又退到签押房去，等候新生活视察委员的到来。

过了一会儿，忽然勤务兵小卫匆匆走进办公室来，他的后边跟着县太爷和师爷，小卫指着我们几个老科员，嘴里说：“老爷请看嘛。”

县太爷走过来把我们三个老科员研究了一下，马上紧锁眉头，很不满意地说：“哎呀，当真话哩，差点出纰漏。”于是他指着我们几个老人生气地说：

“看你们这样子简直不合新生活标准，蓬头垢面，一副倒霉相，一个穿长袍，一个穿短裤，不整齐划一，头发胡子乱七八糟，都像才从牢里拉出来的。”于是他车转身对小卫说：

“赶快叫人去街上成衣铺里借几套中山装来，再去找一个剃头匠来，把这几个老家伙大扫除一下，头发胡子一律刮光。”

“是！”小卫回答一声，笑嘻嘻地向我们做了一个鬼脸跑出去了。

这真是无妄之灾。我们三个也算有一把年纪的人了，胡子对于我们说来，总算不得是什么奢侈品吧，现在却要奉命取缔。我们几个面面相觑，摸着将要牺牲的胡子不胜惋惜。胡子何辜，竟不容于县太爷的新生活。小卫这小东西平时本来很逗人喜欢，生得聪明，人又和气，是我的一个朋友介绍给我，我介绍到县衙门来当差的，和我一直很不错，不知道今天他为什么给县太爷出这样一个坏点子。

过了—会儿，一个政警抱了几套青布中山装进来，要我们几个老人换上，这却把我们整苦了，平素穿惯了宽袍大袖，自在得很，忽然叫穿上又窄又紧的中山装，怪不舒服。不是肚子挺起，就是背弓起，瘦骨伶仃的肩膀像尖刀顶着衣服，原来被宽袍大袖掩盖着的种种缺点，这一下子都暴露出来了。但是在县太爷监临之下，只好穿上。

又过了一阵，小卫跑进来向县太爷报告说：“剃头师傅请好了，过一会儿就来，是才从重庆大码头来的下江师傅，手艺好，行头新。”县太爷不耐烦地说：“管他上江下江，只要是剃头匠，不是杀猪匠就行，要快！”小卫说：“马上就到。”说罢又跑出去了。

过了好一阵，剃头师傅还没有来，忽然听到衙门口站岗的卫兵高声在叫：“敬礼！”

这一声使县太爷下意识地跳了起来。莫非是视察委员已经来了吗？县太爷还没有走出办公室的门。县太爷有个贴身马弁叫老胡，他老早就下定决心，要和小卫比赛精明。今天他为了赶在小卫的前面来向县太爷报告他的这一件重大发现，上气不接下气地跑了进来，向县太爷大声报告：“来了！”

县太爷抬头从门口望出去，看到有一个三十来岁的油头粉面、

仪表非凡的人，穿着藏青色哗叽中山装，脚踏亮皮鞋，手里抱一个大公事皮包，很神气地咯噔咯噔走进来了——果然是视察委员到了。

县太爷是老于官场的人，当然一眼就看出来了。他马上迎了上去，口里还念念有词，我们连忙坐下来，规规矩矩办起公来。

县太爷恭敬地引进这个顶威武的视察委员来，我们本想站起来表示敬意，可是县太爷用手一按，叫我们不必站起来，以示我们办公多么认真紧张。县太爷请那位视察委员坐下来后，吩咐：“拿开水来！”县太爷想得真周到，新生活是不讲究喝茶的，所以叫拿开水来。小卫应声拿进两杯开水来，放在视察委员和县太爷的面前，转过身还朝我们扮一个鬼脸，退出去了。

县太爷很有礼貌地问：“请问贵姓？”

“姓贾。”那委员也有礼貌地回答。

“请问您是才从重庆到敝县来的吗？”

那位视察委员点了一下头，“唔”了一声，望着我们的蓬头垢面。

我们知道这一下真是太糟了，我们没有来得及剃头，给他看到了，这无疑对于县太爷的新生活是一个大污点。县太爷也发觉这一点，赶忙用话岔开，对视察委员说：“您辛苦了。”

那位视察委员又“唔”了一声，仍旧目不转睛地视察我们三个老头儿。

县太爷看来也有几分惊慌了。往常上面来了什么委员，只要寒暄几句，就可以安顿到后花园客房里去随便谈话，无顾忌地讨价还价了。今天这位视察委员怎么不买账，并且在办公室里东张西望，像专门挑眼的样子呢？莫非新生活运动真是有一番新气象吗？

县太爷为了转移目标，他就开始向视察委员报告本县新生活运动的大略情况来。他说得如此流利，以致视察委员无法插嘴，据说这就是官场中的一种战术。他讲他怎么提倡讲究卫生，每星期都要大扫除，他说他还提倡做早操，勤理发，常换衣服，他还报告县城设立了多少垃圾箱、公共厕所的数目字，他说他严厉禁止鸦片烟和赌博，在本县几乎就要蘩绝了等等。县太爷用小手绢擦着头上冒出来的微汗，但是他显得很满意于自己的有条有理的报告。

县太爷的创作天才和编谎话的本领，使我们十分吃惊，他居然在这几个钟头的纷乱生活中，有条不紊地编出这一套好听的话儿，其实全是一派胡言乱语。

我敢说这位视察委员和往常来的委员也不过是一丘之貉，县太爷才开始报告，他就显出对于那些枯燥数目字没有兴趣。我相信他心中想的，早已是就要摆出来的丰盛筵席和将滚滚流入他的腰包里去的钞票了。虽然他在听的过程中，不时瞟我们这几个不合新生活标准的老头儿，其实不过是一种“说包袱”的策略，好像对县太爷表示：“你说得多好听，我当面就拿到你不合新生活标准的把柄了，等一会儿‘说包袱’，是要多加一点才行的。”

当县太爷讲的稍微松一口气的时候，视察委员问：“说完了吗？”

县太爷赶忙站起来，微笑着说：“没有了，没有什么了。”他恭敬地低着头，用手向后花园客房一摆，说：

“请！”

这位视察委员坐着不动，忽然把他的大皮包打开来，拿出一块绸布和理发用的推剪，向我们几个老头儿一指说：

“叫他们快来剃头吧。”

“啊？”县太爷和我们所有在场的人都不禁惊叫起来。

县太爷过了好一阵，才清醒过来。他的胖脸上开始充血，红得像个大辣子，不知道是因为害羞还是将要大发雷霆。我们看着他忽然用手狠狠地在办公桌上拍了一掌，把公文夹和墨盒都骇得跳了起来，大叫：“混蛋！”他用手指着那位视察委员——不，现在应该说是剃头师傅了——大叫：“妈的×！你为什么冒充视察委员？”

那个剃头师傅忽然陷入这样一种莫名其妙的局面里来，却并不感觉害怕，到底是大码头来的人。他理直气壮地说：“我哪里冒充了什么委员？”

师爷也跳到他的面前狠狠地说：“你冒充了新生活视察委员！”

剃头师傅还是有些莫名其妙地说：“我真冒充了吗？”

县太爷越发生气地骂：“混蛋！你不是真冒充，难道还是假冒充？”

剃头师傅没有答话，他明白他是无罪的，坦然微笑。

县太爷明明知道是自己一时糊涂，弄错了人，大家都明明白白在眼前看到的，是县太爷忙中出了错，哪里能怪这个剃头师傅？师爷赶忙出来给县太爷搭梯子，好叫他下台。他对剃头师傅说：“一个剃头匠，怎么穿得这样洋里洋气的？算了，算了，快到下屋去给他们剃头吧。”他又回头对我们这三个老头儿说：“都怪你们平时不修边幅，惹出今天这一场是非，快点到下屋里去剃头吧。”

又是无妄之灾，这从哪里说起？这哪能说是我们这三个老朽惹出来的是非呢？

“都给我刮得光光的！”县太爷打退堂鼓了，说罢，气冲冲地和师爷到签押房里去了。我们三个老头儿一个一个到下屋去给剃头师傅“大扫除去了。

前面两个同事王老科员和张老科员去下屋剃了头，刮了胡子回来，都大变了相，的确年轻得多。只是叫我奇怪，起初他们出去的时候，都是撅着嘴很不乐意，剃了头回来，却只管抿着嘴笑，不说一句话。大概是这个剃头师傅的手艺不错吧。

轮到我去剃头了，这个剃头的师傅口说是下江来的，手艺却实在不高明，简直像是在拔毛一样，用个推剪在我的头上死乞白赖地推，整得飞痛。快要刮完，我实在忍无可忍，不能不开起“黄腔”来了。我说：

“噫，你这是啥子剃头师傅哟？”

他说：“我本来不是剃头师傅嘛。”

“你不是剃头师傅，啥子人？”我看这个人才叫怪咧，他还能是别样人吗？

他冷冷地说：“我正是新生活视察委员。”

我听了这一句话，好比听到一声晴天霹雳，差点把我从凳子上打到地下去了。怎么今天尽出怪事情？我把他呆呆地看了好一阵，我怀疑地问他：“师傅！你在开玩笑吧？”

“哪个开玩笑？你看这个嘛。”他说罢，拿出一个大证章，又摸出一封公文打开来，我—看公文上那颗大印，就知道这张派令是真的。我简直给吓昏了，不知道说什么好。还是剃头师傅一不，现在却又要叫他视察委员了——还是视察委员说：

“你不要怕，我是特地先到这个县里来密查的。现在我问你的话，你都要如实说来，如若不然，我以后查出来了，你们要按同罪办理。”

我的天！我们这种科员哪里吃得起这种官司，我只得满口应承了。他问了好几件县太爷贪赃枉法的案子，以及运烟贩毒、聚赌抽头的坏事，我都如实说了。他拍一下我肩头说：

“好，你们都是好人，我一定替你们保守秘密，不要害怕，以后结了案有赏。”

算了吧！我不稀罕这个赏，只要不把我拉进这种背时官司里去，就谢天谢地了。

最后他叫我到里面去请师爷出来见他说话，我走到签押房外边，才像大梦方醒，可是一想起来还害怕，我结结巴巴地喊：“师爷，那……那个人叫您去。”

师爷走出来，打量了我剃光的头和下巴，不明白有什么事，问道：“哪个人？”

我说：“那……那个呀，就是那个……剃头的……”

师爷说：“这才怪呢，我又不剃头，叫我干啥？”

我简直弄得晕头转向，一句话也说不清了，我只管用手向那间下屋指着，鼓了劲才逼出一句话来，说：“那个……剃头的……哦，委……委员……”

师爷莫名其妙，生气地骂我：“你胡说些什么？”

我再也说不出话来，只是呆呆地张着嘴，用手指着下屋。师爷大概也觉得我的脸色不好看，不知道为什么我被吓成这个样子，也就只好到下屋去看个究竟。我就赶快溜回我们的办公室去。我和那两个被叫去剃过头的老科员正在面面相觑，忽然见到师爷出来了。

一看，他的脸色发白，张着嘴巴，看来并不比我高明一些。他很想快跑，可是他那双腿不听使唤，像打了摆子，东偏西倒地走不快。他用手拉着裤腿，继而又拍他的大腿，想叫他的大腿快走。他总算走进签押房去了。过了—会儿，县太爷出来了，师爷的毛病好像一下子就传染给县太爷了，他也是脸色煞白，张开嘴巴，两腿拖拖拉拉地走不动，不同的是，他还用雪白的手帕不住擦额头上冒出来的汗水。

他们两个到下屋里去了，过了—会儿，县太爷先出来，接着是师爷出来，两个人一字儿排在门口，低着头，县太爷诚惶诚恐地用手一摆，指着去后花园的路，说：“请！”接着，那个真正的视察委员昂首阔步，抱着大公事皮包，从下屋走了出来，向后花园去了。

县太爷和师爷也跟着进去，很恭顺的样子。

以后的事情，我们就不得而知了，只是看到师爷跑进跑出，不知道他在忙些什么。第一次出来他是愁眉苦脸的，第二次出来却是喜笑颜开的样子了。我们这些老在衙门进出的人，一看就明白，紧张的形势已经和缓下来，就是说，“包袱”已经说妥，剩下来的事就是摆出丰盛的接风筵席了。

果然不出我们所料，晚上在后花园的花厅里灯烛辉煌，本县各方面的当道人物都一个—个地来了。

来得最早的一个是县党部的郭书记长。新生活的事情是他最重要的公事，同时，大概他还要把本县防止共产党活动的事向来的视察大员汇报。因为照惯例，这种从中央派出来的大员，特别是像这种新生活视察委员，都负有这种秘密使命的，因此书记长要早一步来。

第二个来的是本县县银行的朱行长，人家都叫他“猪头”，不特因为这个人胖得出奇，而且大家一有用钱的事，总是就想起他来。他是本县的财神爷。人家恭敬他的时候就叫他“朱财神”。他对于各种各样的宴会总是兴趣最浓，因为他的身体对于各种各样富于营养的物质最感迫切需要。今晚上这种丰盛的筵席他是绝不可以迟到的。自然，也许还另外有原因，县太爷许给视察委员的“包袱”，总是先从县银行垫出来的，也许是送大票子来了。你看他手里不是据着一个沉甸甸的绿帆布手提包吗？

第三个进来的是本县的中学校长，他也是本县新生活运动指导委员会的副主任委员之一。他在年轻的时候到日本留过学，很带回一些“维新思想”，只要一提起日本明治维新的事，他就口若悬河地摆个不完。他很讲究卫生和身体锻炼，他认为中国之所以倒霉就因为是东亚病夫。为了祛掉东亚病夫的诟病，他年逾六十，每天早晨天不亮就起来在花园打太极拳，锻炼身体。他非常反对随地吐痰，他说这是百病之源。他常常说：“当我在日本的时候……”大家一听就知道他要说什么了，又是吐痰的事儿。果然他接着就说：“随地吐痰是犯法的，要罚款的。”说罢，他就摸出几张白色绵纸，很文明地把口痰吐在上面，然后谨慎地包了起来，放进他的宽袖里去。他素来是遵守时间的，所以他也来得很早。

以后进来的人就多起来了。局长、院长、处长、所长、会长，还有圆胖胖的脸上总是堆着微笑、很满意于自己的幸福生活的地主老爷们，还有精神抖擞、走起路来一摇三摆、卷着白袖头随时准备打架的袍哥大爷。当然也还有在官场、市场、赌场上以及在公馆、妓馆、烟馆里或者如意或者失意的各色绅士……总之，高的矮的、胖的瘦的、嘻嘻哈哈的、愁眉苦脸的，都来了。大家碰到了有的在握手、有的在打恭、有的在鞠躬，然后都走进花厅里去了。

时间看来已经不早，可是高老太爷还没有到，因此宴会就无法开始。高老太爷是本县的第一块金字招牌，他家几代为官，有良田千顷，他本人是前清光绪末年间的一个举人。据他说，要不是忽然改朝换代了，他准可以上京赶考，中个进士啦什么的，说不定还会有状元之分哩。所以他对于民国就特别痛恨，什么都看不惯。这个国家乱纷纷的不像样子，好像都和他没有来得及中状元有关。但是他有两个儿子却都在民国做了不小的官，大儿子因缘时会，到日本跑了几年，结识了革命党人，回国后一直在外面革命，如今在中央政府不知道做什么官；二儿子当然就可以跟着大儿子高升，听说很做了几任县长。只有三儿子他认为不争气，没有出去做官，但是也算本县出色的人物，年轻漂亮，风度潇洒，手面很宽，花钱如水。

不过他的进账也不小，他和几任县太爷做了一揽子生意，把所有要收的捐税包下来。他到处立关设卡，自定名目，收捐收税；他还开了土产贸易公司，专运鸦片烟出口；他还开了县银行，自任董事长，还自发流通券。由于这种种关系，所有到本县来的县太爷，谁都知道第—件要办的大事就是去拜高老太爷的门。一定要赖着做个门生，才敢回来上任接事。无论大小宴会—一这种宴会其实是一种联席办公的形式，本县大小政事都在会上商量解决——要不把高老太爷请来，谁也不敢叫开宴。今天为什么高老太爷还迟迟不到呢？

最后听到衙门口守卫的叫“立正”的声音特别响亮，我们猜一定是高老太爷来了。果然，我们看到一乘轿子抬到后堂来才下轿，两个跟班扶出一个白胡子老汉，县太爷拜在他门前当弟子，所以他的轿子可以破格直抬进来。县太爷、师爷，还有许多人跑出来迎接他，一片请安声：“老太爷好！”他不住向大家点头打招呼，大家簇拥着到后花厅去了。

宴会大概是开始了吧。我们听到嘻嘻哈哈的笑声不停，又听到猜拳行令的叫声，偶尔还看到出来一两个举着酒杯、东倒西歪、胡言乱语的逃席者，大概真是宾主尽欢了。弄到后来，客人大半散去了，还有几个醉鬼赖在花厅找县太爷和太太拼酒，最后听到太太清唱一段《苏三起解》，才算尽了兴，把这几个醉鬼轰出去了。

我们想，明天大概是高老太爷请，后天是书记长请，再后天是官绅联名请。总要闹这么几天宴会，大家的肚子都实在无法负担了，视察委员才开始他的视察工作。所谓视察工作也不过是由县太爷陪着，走马看花地做个过场罢了，其后就是委员收到士绅商贾送来的土特产，其中当然有本县出产的鸦片烟土，用金纸包装，十分精美，上面还赫然印上两个金字“特等”，这就是最值钱最名贵的礼物了。这—切都落到委员的行囊里去后，委员就要打马回程，于是又是一连串的送行宴会，然后才是视察委员带着大包钞票和土特产满载而归了。

第二天，我们三个老科员为了给县太爷的新生活挣一点面子，来弥补我们昨天不修边幅给他的新生活带来的损失，我们不约而同地一大清早都上班去了。

我们还没有坐定，小卫这小家伙就跑到办公室里来了，看他的神色十分张皇，口里不住地说：

“怪事，怪事！”他用手招我们，说，“你们来看，天大的怪事！”

昨天一天在这个衙门里发生的怪事着实不少，今天不知道又发生了什么怪事，管它呢，现在隔上班的时间还有一会儿呢，就跟着小卫进去看看吧。

小卫把我们三个带进后花园，走过花厅，走近客房门口，我们都莫名其妙，这里是视察委员的下榻之处，现在正是视察委员好梦正浓的时候，岂是我们这些人去打扰得的？我们谁也不敢踏进门去，小卫跑出来拉我们，说：

“进来，进来，视察委员一大早就出差去了。”

老王科员的年纪比我和老张科员小一些，胆子就大一些。他先进去了，我和老张也硬着头皮跟着进去了，轻脚轻手的。进去一看，视察委员果然不在。小卫走进客房屋角一张积尘很厚的烂书桌，把最底下那一层抽屉费劲地拉开来，一下就拖出一个大黑皮包，这不是视察委员的旧皮包吗？这有什么奇怪呢？

小卫说：“今天一大早，我起来给视察委员招呼洗脸水以后，他对我说：‘昨天晚上有人向我密报，隔城几十里的乡下，还偷偷种着鸦片烟呢，我要亲自去密查，过几天才能回来。’我说：‘吃过早饭再走吧，县太爷还没有起来呢。’他急忙阻止我说：‘不消得，不要惊动他，走迟了人家知道我出城去了，就查不成了。’于是他就叫我提起一个绿帆布包，送他出城门，他径自往东边去了。我回来收拾客房，啊，视察委员的黑皮包丢下了呀，我怕他装得有重要公文，好好收捡起来，就打开一看，嘿嘿，你们看嘛！”

小卫说着，就把视察委员的大黑皮包打开来，首先看到的是昨天他用过的绸布和理发剪子，这个并不稀奇，我们昨天就见过了。

小卫又往外一掏，掏出来一张堂哉皇哉的派令来，这也没有什么稀奇，昨天我们也见过了。小卫又伸手进去掏，却掏出一大堆烂字纸，根本没有什么公文，这就有一点奇怪了。小卫说：“这不算稀奇，奇怪的在这里。”说罢，他又掏出一个纸包，打开纸包，原来是一颗四四方方的官印，做官的人带官印也是常事，这又有什么奇怪？可是老王科员接过手去，还没有细看，就“噫——”地一声叫起来，说：“这是啥子做的印，这样轻。”他说着就用手指甲在印上刻了一下，“啊也——！”他就惊呆了，跌坐在椅子上，一句话也说不出来了，那颗官印也落到地上去了。老张科员赶忙从地上捡起那颗官印来，说也奇怪，那颗官印的一只角就砸缺了。老张科员才看一下也是“啊也——”一声，跌坐在地上，呆在那里爬不起来了。

这就轮到我来看官印了。我诚惶诚恐地接过那颗官印，谁知用力过猛，竟把那颗官印的边子捏坏了。噫，这是啥子做的印，不是铜，不是铁，我仔细看看已捏坏的地方，才看出是用干肥皂雕的印。我在衙门里混过几十年，难道还不明白这是怎么一回事？我没有惊得发呆，也没有“啊也”—声跌倒，却哈哈大笑起来。

哈哈，这实在太妙了，太有趣了！这也太叫人痛快了！县太爷精明一世，竟然也糊涂一时！

我们马上把视察委员的这个宝贝皮包、那一堆烂字纸、那剃头的家伙，当然还有那一颗宝印和那一张派令一起拿到办公室里去了。

这时办公室里已经来了许多同事，都围过来看稀奇。我把那颗跌缺了角的官印和派令上的朱红大印合了一下，完全合上了，再细看派令，原来是用油印精心仿印的，这张派令原来是视察委员——不，鬼才知道他是一个什么样的角色—假造的。

大家都笑了起来，我们的办公室简直成了“面部表情展览会”

了，有的抿着嘴在微笑，有的眯着眼在痴笑，有的大张开嘴哈哈笑，有的用手按着肚皮笑，以免有发生爆破的危险。也有莫名其妙地在同事背上擂几拳头，表示痛快的。只有我们的补疤圣手没有笑，他正拿着那一颗官印和那一张油印派令，在品评人家伪造技术水平的高低呢。小卫也没有笑，他只顾站在门口欣赏我们这个“面部表情展览会”。

第五章　峨眉山人：破城记2

我们正在又笑又叫，县太爷忽然走进来了，当然在他后面还跟着师爷。县太爷着急地用手指着后花园，生气地、但是小声地责备我们：“吵什么？把客人吵醒了，我要重责不贷！”

我们都赶快落到自己的座位上，不做声。补疤圣手也赶快把那颗印和派令放在县太爷的办公桌上，溜回到自己的座位上去了。

县太爷走近办公桌，拿起那颗官印来。县太爷是何等精明的人物，从那颗印的重量和硬度上马上就明白这是怎么一回事了。可是他还强自镇定，坐在椅子上，细看那颗假官印，又拿起那张派令细看一下。

“呜—”他到底支持不住，昏倒在椅子上了。

师爷不知道发生了什么事情，从县太爷的手里拿过那颗印来看了一下，也几乎站不住了。但是这一场打击到底不是直接落到他的头上的，他只晕了一下就镇定下来，并且赶快去唤醒县太爷。

县太爷醒过来了，发疯似的站起来呼喊：“这不可能，这不可能！”

他又把那颗假官印看了一下，并且拿去和派令上的印合了一下，他用手狠狠一捏，就把那颗官印或者说那块干肥皂捏得变了样子，丢在地上。他还不解恨，把派令也扯烂，也丢在地上，恨恨地骂：“妈的，老子要……”

“嘘——”师爷阻止县太爷，用眼神向后花园瞟了一下，县太爷的理智才恢复过来了。啊哈，他才想起那个假视察委员正在客房睡觉呢，这不是他的手心捏着的麻雀吗？他忽然凶恶地叫：