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等风来[出版]-第3部分
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前台正在办手续的李热血扭过头，瞪着眼睛看我。
“程，天，爽……成，天，爽。”王灿饶有兴致的念着我的本名：“这名儿起的够烈的啊。”
我上前一把抓过护照，头也不回的往楼梯口走去。
“哎！程天爽！”
王灿在我身后叫住了我。
“干嘛？”我没好气的看着他。
“你当时在托斯卡纳，是自己去森林里摘松露的？”
“是啊，怎么了？”
“那还挺有意思的，”王灿讨人嫌的笑着，“我当时住在普罗旺斯，听当地农民说，他们都是让猪用鼻子去从地里拱松露的。”
“……”我冷冷的看着王灿，努力镇定一秒钟，准备好反击，“各地风俗不一样，反正我去了可以用手摘，你去了可以用鼻子拱，因人而异吧。
回到那个破破烂烂的房间，坐在弹簧直硌屁股的床上缓了一会儿，我重新站了起来。
本来装逼这种事儿，既然做了，就得分分钟做好准备被拆穿，我连本名都斩钉截铁的换了，丢这点儿脸不算什么。反正就只是临时的团友而已，在加都一起混两天就散了，他爱怎么想我，随他便。
口干舌燥，我准备先洗个澡，然后出去逛逛。下午是休整时间。晚饭后，拉辛帮我们安排了一堂什么心灵探索的课程，说是能帮我们更好的融入尼泊尔，更好的体会尼泊尔这个佛教国家的内涵。依我看，要想更好的融入尼泊尔，搞这些虚的没什么用，不如一人发一套3m的耳塞口罩来的实在。
走进卫生间，拧开水龙头，水管里咕隆咕隆一阵响，然后，有水涌了出来。
我把手放进水流里，水落到手上，一层泡，跟苏打水似的。
我用玻璃杯接了半杯水，放在阳光下看了看，淡黄色。如果加上点儿沫子，简直就是一杯很好的生啤酒了。
我举着杯子发了半天的呆。实在是叹为观止。
我带着焦灼的心情出门，准备去附近看看有没有卖瓶装水的超市。下了楼，正好看见拉辛和王灿顶着阳光走进大厅里，王灿手上还拖着自己的行李，脸色灰暗，一进来就把箱子往沙发旁一扔，“哪儿能打电话？我手机没电了。”
拉辛指指门外：“打国际长途的话，就走出去，过马路，拐弯，左，再拐弯，拐弯以后的右边……”
拉辛指路的方式实在是稍显花哨了一点，王灿的脸色越来越难看，拉辛赶紧补上一句：“我，我跟你一起去。”
“不用，我自己找。”王灿不管不顾的走出了宾馆。
看着王灿走远了，我才让自己八卦的心得以释放，“怎么了？不是去住hyatt了么？那边没房间？”
拉辛摇摇头：“有的，房间有的，但是王先生的信用卡……用不了。”
我了然于心的笑了，怀着幸灾乐祸的心情走出酒店，心里想着额度不够的王灿装富二代装的还真是像，不光外部包装滴水不漏，富二代气质上的娇嗔呆傻，也表现的非常全面。这么专业的他来尼泊尔干什么，都打扮成这样了，应该去地中海的豪华邮轮上去骗懂行的老大姐们啊。
想着王灿的时候，就看到了他，然后我也停下了脚步，不是想跟他打招呼，而是——我们过不去面前的这条马路。
面前的这条马路，基本上也就是北京的三条胡同加起来那么宽，可是，却活活挤下了一国道的车。路口没有红绿灯，没有人行道，没有斑马线，车流乱哄哄的扎在一起，往哪个方向开的都有，完全不存在逆行这么一说。
我和王灿一左一右相隔了五六米，直愣愣的站在路边，被眼前的繁华有些闪到了眼。那么加都人民都是怎么过马路的呢？加都保险公司的险种里，应该还有一个过马路险吧？
并不远的马路对面，在此刻的我眼里，是一个永远都到不了的地方。我的人生里，有许多已经确定抵达不了的地方了：带楼顶花园的千万豪宅，境外银行的大客户室，托斯卡纳的葡萄园——但没想到现在又加上了一项：加德满都的马路对面。
正崩溃的时候，身后传来一阵脚步声，拉辛气喘吁吁的出现在我们身后：“啊，就知道你们过不去的，加，加都的交通很复杂的，要很久才能明白。在我们加都，我们是这样过马路的……”
拉辛一个箭步冲上街道，四面八方的摩托车流眼看就要从他身上交叉穿过，我正胆战心惊，只见拉辛站在路中间，手臂笔直展开，挡着左右两边，我心想，“这管个屁用，你当自己是人肉路障啊”，可两边的车流，居然真的轰然停下来了，其中一辆摩托车因为煞车过猛，车后面装着的圆白菜稀里哗啦的滚了下来。
整条路上此起彼伏的响着煞车的摩擦声，拉辛站在原地，高举双臂，两旁的车流只留下了一个人通过的位置——活生生的被挤出来的。我和王灿看的目瞪口呆，拉辛转身招呼我们：“可以了！可以了！”
我战战兢兢的穿过马路，顶着众多被迫停车的加都驾驶员的目光，本来以为大家会很愤怒，但小心的左右看看，居然所有人都是笑着的，一副习以为常的表情，正弯腰捡圆白菜的大叔，在我们经过时还边捡菜边冲我们喊：“hello！china！”
“在加都，要这样过马路。”安全抵达马路对面后，身后的车流整体零加速启动。拉辛在喇叭声中，扯着嗓子跟我们说。我点点头，对身边这位20岁刚出头的小伙子很钦佩，了不起，在加都生活的男人，应该都是百炼钢化绕指柔的那种吧。
拉辛陪着我去路边的小商店买水，王灿接着脸色阴郁的去附近找地方打电话，我随口问起了拉辛关于水的问题：“拉辛，加都水管里的水，是从哪儿来的啊？自来水公司吗？”
拉辛摇摇头，目光搜索一番，然后指向旁边一个二层小楼的楼顶，楼顶上伫立着一个三个红塑料盆叠起来的塔形物体。
“水从那里来的。”拉辛说。
“那里？”我指着那三个盆，“是什么意思？”
“就是雨水落到第一个盆里，然后从中间的洞流进第二个盆，然后再流进第三个盆，这样，水就变干净了。变干净的水流进水管里，就可以用了。”
我再次看着那座在漫天灰尘和汽车尾气中屹立的三层塑料盆水塔，果然有一根已经发黄的软管有气无力的沿着窗户塞进了房间里。
“尼泊尔水资源很少，自来水非常贵。但是很幸运，我们有雨季，雨季的时候下雨非常多，我们就可以把水存起来，很好……”
拉辛一脸幸福的自个儿叨叨的时候，我们经过了打电话的地方时，透过玻璃窗，正好看见王灿站在电话前，抓着话筒一脸愤怒，吼声连从门外经过的我们都听见了。
“……你要逼死我是不是啊？我都来了尼泊尔了，我一个人在这破地儿，你还卡着我信用卡不放？我告诉你你别太过分啊，不然我让你在国际新闻里看见你儿子啊……”
……想来电话那边一定有个老头一手握电话，一手扶胸口，浑身不停的抖抖抖。
我回到酒店的时候，正看到李热血和冲锋队员们要出去，李热血扬手向我打招呼：“羽蒙……不是，天……”
我打断了她的为难：“天爽是我户口本上的名字，你叫我程姐得了，我肯定比你大。”
李热血点点头，“程姐，一起去么？他们说去拍夕阳，我跟着一起去看看。”
我看着李热血，那群冲锋队员们各个都是轻装上阵，只挎着相机，反倒是跟着去凑热闹的李热血帮他们扛着一个看着不轻的三脚架。这李热血看来是到尼泊尔当义工来的。
我摇摇头，“你们玩去吧。回头见，咱们不是一起去上那个心灵探索的课么。”
“好，那程姐我走啦。”李热血扛着三角架，乐呵呵的跟在人家屁股后头出去了。
晚饭我挑了一家lp介绍上说最具风情的民族风饭店。实际到了那儿，我也没太失望。饭店的装修古色古香，书上说这是纽瓦里风格，纽瓦里是什么玩意儿，我也没有很想知道，对我来说，赶紧试菜比较重要，只要尼泊尔的当地饭菜能凑够我十篇专栏，我就可以立刻打包回家了。
服务员递上菜单，按说我英语不差，但是想看懂面前的菜单却很艰难，字母都是一长串的挤在一起，中间也没个空格，只能隐约分辨出咖喱和奶酪之类的词。
我直接问服务员：“你推荐？”
服务员了然的笑笑，指了指菜单上的一整排菜名： “这些都不错。”
我点点头：“好，这些我全要了。”
服务员一愣，用手比划着盘子的大小：你丫吃不了。
我大手一挥：我长了个大胃不行么？
点好菜，我开始蹭这餐厅里的wifi上网，拍张餐厅全景，instagram调下色，发微博，写上一句话：“在异国的第一顿饭，希望能治愈我独自上路的心情。”
ok，接下来就等着半熟不熟的人在下面开始留言吧。这尼泊尔，这小饭店，怎么可能治愈了我，现在能治愈我的，只有很多很多条评论上写着的：“真羡慕你的生活。”
发完微博没多久，菜就上来了。分量确实挺足的，视觉效果也很霸气，八个大圆盘子一个叠一个的堆在我面前。
但这八盘长的毫无区别的像屎一样的东西，到底是什么啊？
我扬手招呼服务生：“请把你们主厨叫来。”
“chef？”服务生睁着个大眼睛跟我卖萌，“ 我们没有主厨，但是我们有啤酒，尼泊尔啤酒。”
这对话让人怎么接啊。想起有一次我去药店，问店员有没有纱布，店员悠悠的说：哦纱布没有的，但是今天新到了体温表，要不要？我当时在那间药店里愣了很久，然后深深的鞠了个躬就离开了。
我指指面前的八盘屎：“这些是什么玩意儿？”
服务生松一口气，“哦！是咖喱啊，可好吃了。‘哦一西’！”
我隐约猜到这是咖喱了，但你们需要给我上一模一样的八盘吗？
服务员拿起叉子，小心翼翼的在盘子里给我介绍起来，他从第一盘里捞出一块炸土豆块，“看，土豆咖喱。”第二盘里捞出个菜花，“看，蔬菜咖喱。” 依次的，每盘咖喱里只要打捞上来什么厨余垃圾，就是什么风味的咖喱。到最后，尴尬了，因为最后一盘里，他什么都没打捞上来。
“所以……这个是……”
服务员淡然一笑，方寸一点儿没乱，回答的大意是：这是基本款咖喱，历史最悠久，风味最自然。
晚上八点，拉辛带着我们去了酒店附近的一个小花园，花园挺漂亮，树林茂密，深处藏着几座白色的皇宫式建筑，气氛幽静，和围墙外的世界噪音中心简直是隔着一个次元。
花园中央的一个露台上，放着两排蒲团，一个穿着尼泊尔当地服装的老头坐在正前方，闭着眼睛等着我们。露台四周垂着白纱，每个蒲团旁边都放着一盏蜡烛，火苗忽悠忽悠的飘着，看上去虽然有点儿神神叨叨，但很像那么回事儿。
大家按照拉辛的指示把鞋脱了，挨个儿在蒲团坐下来，城市人都是长期不运动的主儿，在蒲团上把腿盘起来的时候，安静的露台上发出一阵咔啦咔啦的骨头折叠声，声声刺耳。各自坐好后，拉辛一脸虔诚的坐在老头一侧，老头睁开眼睛，扫了我们一眼。
老头说了一堆尼泊尔语，口气铿锵顿挫，拉辛在一旁翻译：“欢迎大家一起来和我进行空性的禅修练习。今天，我会带领大家去探索心灵的平静。”
我扫了一眼周围的人，大家脸上都是一副跃跃欲试的模样，包括王灿，不过他因为在蒲团上盘腿坐不稳，正身体不受控制的左右晃荡着。这时，一阵微风吹过，除了带来点儿凉气，还卷过来一阵不知道是谁的脚臭味，淡淡的徘徊在我们四周。
老头又说了一段话，拉辛接着帮我们翻译：“我是一名佛教徒，已经修行很多年了。尼泊尔，是一个以印度教为主的国家，但同时也是释加摩尼的诞生地，我选择皈依佛教，是因为爱因斯坦曾经说过：“如果有任何能够印证现代科学需要的宗教，那可能就是佛教……”
听到这儿，我有点儿出戏了，这名人名言引用的，也太跨领域了吧……
老头接着说了：“我相信科学，所以我相信佛教。下面，我们开始进行禅修前的心灵清理。我首先问大家一个问题：你们，是经由自己心灵的指引，来到尼泊尔这个精神国度的吗？”
大姐团和冲锋队员们纷纷点头。李热血更是把头点的跟被求婚了似的。
奇怪的是，除了我之外，王灿也没有点头。
禅师自然把目光投向了我们俩，拉辛替老头问：那你们为什么要来到尼泊尔呢？
我看着禅师的眼睛，不确定神灵在上，自己应不应该撒谎，左右折中后，决定让答案尽量简明扼要：“本来要去别的地方来着，后来没去成，所以来尼泊尔了。”
拉辛帮我翻译完后，禅师没表情的点了点头，也不知道对这个答案满不满意，接着看向王灿：“你呢？”
王灿一脸有苦难言：“这原因……对着大师，不能说谎吧？”
这个拉辛不用翻译，就直接替大师点了点头。
王灿仔细的想了想后，终于开口了：“我来尼泊尔，是被逼来的。”
然后，王灿开始了自己一段长达十五分钟的独白，以下是大概的前因后果。
来尼泊尔前四个月，王灿准备结婚了。时年28岁，结婚对象比他小几岁，“长的不错，就是事儿有点儿多，”至于两家的条件，王灿的原话是：“我爸是傻大款，他爸是煤老板，俩人是打高尔夫球认识的。那高球俱乐部里，会员差不多全是这种土财主，球都打的特烂，但还每周都约着去打，无非俩目的：一是谈谈生意，二是卖儿卖女。”一到周末，果岭上的老头们就一边心不在焉的打球，一边给球友看照片，基本上就是地坛白领相亲会的烧钱版。
“和女朋友谈了半年，说该结婚了，那就结呗，反正也玩儿的差不多了， 算命的说我爸今年身体不好，就当冲个喜呗。我对女人这事儿，看的没那么重，对我王灿来说，对咱们男人来说，这活着一辈子，最重要的是什么？是朋友！是义气！！是兄弟！”
王灿说到这儿的时候，从蒲团上站起来，晃晃悠悠的走到禅师身边，搭着人家肩膀准备接着喷，幸好及时被拉辛给架回原位了。
“对吧老师，我说的没错吧？人活这一辈子，谁能证明你活过？什么事儿能证明你活过？只有一件事！朋友！等你丫老了，七老八十，打个喷嚏都他妈心梗的时候，你觉得冷清了，打几个电话，一群老头颤颤巍巍的来了，斗地主斗半天，晚上睡我家。我要过这样的人生，这种人生，只有朋友能给的了你，老婆孩子？估摸指望不上。所以，我那女朋友这点儿做的不错，她不管我，所以结婚说起来我挺乐意的。”
就这么着，婚期逼近，王灿还是和自己的哥们儿天天混在一起，斗地主，联魔兽，没事儿还动不动就飞到国外去喝个红酒钓钓鱼，偶尔也在北京的夜店里组个局，找些穿黑丝和假皮草的姑娘，“夜店简直就是这种姑娘的批发市场啊，要多少有多少，”有时候喝美了，搂一下抱一下也有过，“但因为人家哥们都这样啊，我不这么干，人以为我喜欢男人呢，哥几个再防着我，这误会不值当。”
婚前的第一次争执，发生在婚礼请柬的问题上。未婚妻是个婚礼狂热爱好者，可能从五岁起就开始琢磨怎么把自己嫁了，为了能在教堂里结婚，18岁的时候还跑去信了天主教。婚前俩人偶尔约个会，都是王灿听她絮絮叨叨，花是订什么花啦，婚纱是要A字摆的还是鱼尾款的呢，有一天聊到请柬，未婚妻拿来一厚叠，各式各样的，有的打开以后是立体的心型，有的是拉花，还有带香味的，乱七八糟，看得王灿头皮直发麻，“该选哪种好呢？”未婚妻问他，“你自己定，这玩意儿，娘们儿兮兮的，我怎么给你出主意。”
隔了两天，两人去参加一个朋友的婚礼，未婚妻在他旁边把玩着当天那对新人的请柬，开始念叨，“其实用带咱俩照片的请柬也不错”，为了转移话题，王灿随口问了一句：“哎？你说他们结婚为什么都定在周末啊？千篇一律，没创意。”
未婚妻当时回答他：“你当人家都跟你似的呢，平时也不上班。大家都有工作的，你定在工作日结婚，人家凭什么旷工一天来参加你婚礼啊，谁舍得啊。”
未婚妻是个明白人，但她没想到，她的这个回答，带给了王灿一个灵感的火花，过了几天，王灿抱着一箱子请柬来了，特美，甩出一张给未婚妻：“请柬我设计出来了。”
未婚妻当时很惊喜，但拿过请柬一看，脸就僵了。
请柬的设计简明扼要，没有拉花，没有香味儿，也没有两人照片，封面上是一轮红日，红日中央两行大字：
婚礼定在本周三 谁来谁是真朋友。
未婚妻为这份糟心的请柬跟王灿冷战了很久，“我就不明白了，婚礼这么多事儿，我都不插手，你爱怎么折腾就怎么折腾。我就想请柬搞搞新意，怎么就不行了呢？”
王灿坚持不换请柬，说要以请柬来向朋友们证明他们的灿爷结了婚也不会归隐田园。未婚妻到后来也就算了，但终究还是怀着别别扭扭的心情，一直到了结婚当天。
结果临结婚的前一天，还是出事儿了。事儿也是出在王灿这群朋友身上，结婚前两天，这群人在夜店里玩儿，黑丝女军团的姑娘们就问起最近怎么不见王灿出来一起混了，朋友们就说，灿爷要结婚了，已经被超度到另外一个凄风苦雨的世界里去了。姑娘们一听，不乐意了，你丫说结婚就结婚，那之前跟我们喝的小酒拥的小抱算怎么回事儿啊？虽然这群姑娘天天在夜场里混，是一群喝百家酒长大的孩子，没有心存高远的想着能在这种地方捞个富二代嫁了，但是出来玩，都讲究个人情冷暖，你说撤就撤，都没拉着我们的手潸然泪下一把，也没表示一下最基本的不舍，还防着我们。这也太不懂夜店的礼貌了吧？
几个姑娘越想越气，去洗手间一合计，决定出口气。回到包厢里，就开始猛灌这群人的酒，把婚礼的时间地点都套了出来，准备祸害王灿。
婚礼当天，应未婚妻的要求，所有女宾都需要穿淡粉色的服装出席，“公主病嘛，没办法。”教堂里也布置的一片粉嫩，“跟日本那只没嘴的疯子，叫什么来着……哦哦，hello kitty！跟丫要结婚似的。”
但王灿一到现场，就傻了。黑丝女军团一水儿的黑皮草黑手套，有一个还戴了一有黑面纱的帽子，整的特别复古，都化着烈焰红唇，齐刷刷的坐在观礼席上，放眼望去，一片粉嫩的鸟语花香里，扎着一群黑寡妇，要多醒目有多醒目。
王灿站在神父身边，脚都软了，女军团们也不闹事儿，只是那么静静坐着，眼含秋水的看着王灿，王灿瞪向自己的哥们儿，哥们儿们也纷纷用悲痛的眼神表示爱莫能助，一时间整个教堂上空眼神乱飘，都是老戏骨。
唱诗班唱起圣歌来，教堂大门打开，未婚妻挽着爸爸的手走了进来，王灿站在圣坛前对着神父祈祷：让她专心往前走，别往左看，别往左看……”
但未婚妻还是看见了，关键是女军团们不怀好意的凝视，由不得未婚妻不去寻找视线来源。未婚妻后来在电话里向王灿形容那种目光：“灿爷你倒是乐一个呀”，就是那样的一种目光。
经过了女军团的眼神攻击后，未婚妻前行的步伐越来越缓慢，脸上的表情也由于兴奋，紧张，逐渐变成了一种缓不过劲儿来的木然。就快要走过来时，王灿松了一口气，感激涕零的伸出手，准备把未婚妻从他爸手里接过来。可就在这时，未婚妻突然凑在她爸耳边说了句什么，她爸听完，不动声色的点了点头。
马上就要到圣坛边了，神父站到台上，摊开圣经，大家目光都汇集到王灿身上，就在这时——未婚妻和她爸一个转身，居然走回去了。王灿的手在半空中僵了一秒，差点儿一个箭步冲上去抓她。
唱诗班反应不过来，还在接着唱婚礼颂歌；神父呆站在台上，嘴半张；周围群众也不知道发生了什么情况，只有这父女俩，居然还合着音乐的节奏，一步一个脚印，踏踏实实的，原路返回着，一路走出了教堂，到这个时候，歌声才停下，全场一片寂静。
“这个世上，有几个婚礼，是女方让她爹搀着，溜达到新郎眼么前儿，折返！嘿，然后又他妈的溜达出去了！遛早儿哪！”
在后来和未婚妻的电话交涉中，（未婚妻拒不见面。）未婚妻坦白的告诉他，“我当时跟我爸说，爸，这婚我不想结了，现在后悔还来得及么？我爸不傻，也不瞎，该看见的都看见了。所以他带着我就往回走。我明白的告诉你，这婚，我肯定是不结了。我爸本来要租辆坦克轰了你们家的，被我给劝住了，所以你知足吧，就当是被退货了。”
在朋友面前丢尽了脸的王灿，心灵上的伤口还没癒合，又迎来了生活上的波折。他爸脸色铁青了半个月后，终于愿意跟他说话了，“我家老头说我，连这种烂事儿你都干的出来，你的人生肯定有问题，你爹我就是小学教育程度，你到底出了什么问题，我总结不出来，你上过大学，自己好好想想去。”我开始还以为低头认个错，这事儿就过去了呢，没想到他这次是真生气了，信用卡也给停了，打电话也不接，总之就是我这儿子他不准备要了的架势。”
后来，和一哥们儿喝闷酒的时候，朋友灵机一动，给他出主意：你家老爷子不是让你找生命的意义么？你去趟印度呗，印度不是庙特多么？你多拍点儿庙门口的照片儿，发给你爹，就说你在这庙门口打坐了一下午，想明白了不少人生道理，深刻的意识到自己是有问题。当然了，牛逼也别吹大发了，你爹肯定也明白你没有大彻大悟的慧根。差不多随便说说，意思到了就行，这事儿应该就算过去了。”
王灿琢磨着这事儿可行，但印度他不想去：“最烦印度阿三了。”
“那就去尼泊尔，小国家，听着更清心寡欲。”
“行，就尼泊尔了。”王灿就这么定下了，因为信用卡被封，所以这趟旅行是朋友请的客，不过就目前的标准来看，这朋友应该一贯为人比较吝啬。
就这么着，王灿来到了尼泊尔。
“嗯……”听完拉辛的翻译后，禅师的表情一度很复杂，沉吟了许久。
“大师，你看啊，我也算跟您交了心了，也不怕在座列位笑话我，其实就是想问您一句：我知道我错了。但我错，在哪儿了呢？您看我，一，没有害人心，二，为人仗义。我就是脑子没满弦儿，不好使，就是笨，对吧？所以您看，像我这种情况，在佛教里是怎么解释的啊？我是不是有什么前世的孽障啊？您说我买点儿王八放放生，管用么？”
禅师的表情一阵微妙，但最后还是开口了，翻译过来原话就是：
“人会觉得自己蠢，是因为愚痴暂时令你的心灵蒙上了一层灰尘，没关系，总会有被风吹开的一天的。”
……听完这话，我觉得禅师真是太客气了。普通的傻逼，是愚蠢给心灵上蒙上了一层灰。但对于王灿这样的，应该是愚蠢给他的心灵盖上了一座蔬菜大棚吧？还是包的密不透风，终年恒温恒湿的那种。
结束了灵修课后，拖着两条外翻的双腿回到酒店，打开电脑，准备把老师后来讲的一些佛教名词记下来，写美食专栏的时候，也可以增加精神高度。
把那些词记好，打开qq，有一条主编发来的信息，还有一个待接收文件。
“在那边都顺利吧？自己注意安全。
我发一个可报销费用清单给你，本来应该你走之前给的，后来忘了，我现在发你，省得你回来以后有的费用报销不了。”
我点下接收键，把电脑放在一边，走进卫生间里，开始站在塑料水龙头下面洗澡，努力对微黄的水流视而不见。
洗手台上放着我带来的浴盐，满满一大罐，是不久之前，刚从日本代购的，家里没浴缸，没法儿享受泡澡，现在酒店也都鸡贼，普通的商务酒店别说浴缸了，卫生间都是拿玻璃隔出来的，恨不得连门都不装。知道能去意大利后，我赶紧从日本代购浴盐，买的是最贵的，想着每天晒完托斯卡纳的阳光以后，可以在乡间旅馆的四爪陶瓷老浴缸里泡一泡。日本代购的时间长，我怕临走前货还没到，于是几乎天天催卖家：货到了吗货到了吗货到底到了吗我很急啊。
故意不加标点符号，以示我的丧心病狂。最后把卖家逼的只好回我：这位顾客，您别在旺旺上给我留这样的留言了，我们都快被缉毒部门给盯上了。
但最后浴盐还是及时送到我手上了，在我来尼泊尔的前一天。
我边冲澡边隔着一层水雾看那罐浴盐，这浴盐也真是委屈，飘扬过海来了，本来海对面的人盼它盼的望眼欲穿，结果横生变故，最后莫名其妙的流落到了尼泊尔，变得毫无用处。它简直见证了我这半个月梦想被充气再充气然后砰的一声破掉的全过程。所以这浴盐，基本上已经成为了我托斯卡纳之梦的骨灰盒。
正默哀的时候，轰的一声，整个房间都黑了——停电了。我站在一片黑暗里，水还接着洒到身上，眼前更是什么都看不清。
凭手感摸到浴巾，随便裹着走出卫生间，四周是实打实的黑，幸好，笔记本电脑还亮着，白光微弱的照出一小片亮。我打开门看看外面，走廊上也黑了，看来是整栋楼都停电了。
我最怕黑，从小就是，自己一个人住了这么多年，每天晚上睡觉前，都要开一盏小灯，以应对自己在睡着时未知的危险：鬼，小偷，内裤大盗，我都怕，但最怕的，还是黑暗本身。
我摸到手机，给拉辛打电话，拉辛那边睡的正香，说话迷迷糊糊的：“停电啊……很正常的，加德满都呢，电很少，宝贵，所以晚上全城都会停电的…… 什么时候来电？…… 大家都睡觉了……怕黑？哦，那你在房间里找找，有蜡烛的，应该有的……”
最后几句话，拉辛简直是用梦话的语气在说的。我挂了电话找了找，真的在抽屉里找到了两根白蜡烛，又细又长，估计都烧不够十分钟，蜡烛点上后，两团小火苗晃晃悠悠，更显得屋子里鬼气兮兮的。
为了缓解紧张，我牢牢的把电脑抱在手里，屏幕上刚刚编辑发给我的报销清单，已经下载好了。
“可报销物品清单：
住宿类：无。（所有酒店已由报社提前支付完毕。作者本人在当地的所有额外住宿类花销，都不在报销范围内。）
游览类：无。（所有行程已由报社委托旅行社代理。作者本人的额外计划，由其自理。）
餐饮类：鉴于作者受报社委托，前去当地采风撰稿，所以餐饮类提供相关的账务报销，但仅限于尼泊尔当地食品�
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