西游却东行(沙风)-第2部分

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“你难道忘了我么？”

“你、你？难道是哪家大人的公子？”

“你难道忘了我这个问题？”

“哦，原来是你啊。许久不来找我，都快忘了你了。”

“你幸福么？”

“你这人为何总是执着于这个虚无缥缈的问题呢。这个问题谁能回答？人总是上进的，yù望也是无止进的。谁会幸福，谁都不会幸福。”

“可是你当年说只要做得一方父母官或是得中状元便是幸福。”

“彼时年幼无知，说出那些可笑之言你也信。不错，当年我侥幸夺了殿试状元，并且得蒙皇上赐婚，算是人生乐事。但远算不是幸福。之后我做得一方父母官，但奈何离朝庭中枢过远，终归是官中未流人物。”

“那怎么样你才能幸福呢？”

“一人之下，万人之上。有朝一rì我成了宰相，那便是最幸福的事。”

…………

“你幸福吗？”

“你到底是谁，这些年来你总是莫名而来，不厌其烦的问我这个问题。难不成你是我的对头赵大人派来刺激我的？”

“你应该知道我不是。”

“若不是看在幼年你帮过我的份上，老夫必将斩于午门。”

“你还没回答我问题。”

“幸福？哼，幸福个屁。”

“你现在已是宰相了，为何不幸福。”

“你若是让我的对头都死光了，我便幸福。”

…………

“你幸福吗？”

“呵呵，幸福？什么幸福，谁幸福。你是来讽刺我的么？”

“二十年前你不是说过，只要你的对头都死了，你就幸福么？”

“是啊，我的对头都死了。可我也活不长了。这有何幸福？！”

“那你觉得幸福是什么？”

“我算是看透了，功名利禄一场空，娇妻美妾一场梦。人的寿命终是有限的，若是能长生不老，那便是幸福了。”

…………

“你幸福么？”

“你终于来了，你可知道我等了你整整一百多年。我知道你能耐，快帮帮我。”

“你幸福吗？”

“幸福个屁。”

“为何不幸福，你现在已是神仙了，长生不老业已实现了。”

“是啊，我是个神仙了，可是这么个洗马挑粪的神仙，有什么好幸福的。你是想当神仙，你也不能让我在天庭当个小小的马厩曹事吧。这比不入流的弼马温还差三级呢。”

“那你觉得幸福是什么？”

“怎么的也要是一名天兵天将吧，只要让我离开这马厩就可以。最好是有个官当当。”

“你不是已看透了么，功名利禄一场空。”

“那是指在人间，现在我已是在天庭了，当然要有所追求。”

…………

“你幸福吗？”

“我不知道。”

“这倒是一个全新的答案。能说说为什么吗？”

“幸福其实很简单，只要不受烦扰，安静地做自己喜欢的事情，便足以。可是我现在静不下来，总是有无数的烦心事来找我。”

“那你就是不幸福了。”

“可是我刚当上天篷元帅，我若是说不幸福，他们肯定会说我太装13了，太不知足了。”

“那你觉得幸福是什么？”

“我觉得幸福就是在这漫天银河里遇上一个我该爱的人，她有着至美的容颜，也有着无尽的温柔。最是那一低头的温柔，恰是水莲花不胜凉风的娇羞。她就是那人间四月天，芳菲尽处她独显。”

…………

“你幸福么？”

“不幸福。”

“为什么？你现在正与天上地下最美的仙子在热恋，她符合了你一切幻想，也爱着你。怎么会不幸福。”

“她为什么要那么的完美，为什么那样的没有瘕疵？！”

“这样不好么？”

“好什么，玉帝也看上她了。玉帝三番四次暗示我不准与嫦娥往来，不然要剥去我天神的身份，打落凡间。这不算什么，可是我发现她居然做过不贞于我的事情。我的心受伤了。”

“那你觉得幸福是什么？”

“我要被玉帝败下凡尘了，我只希望能莫要做人了，做动物算了。只知食睡不理其他。就这样简简单单地轮回一世又一世。”

…………

“你幸福吗？”

“……”

“你幸福吗？”

“……”

“你为什么不说话。”

“……”

“你难道不记得我是谁了么？”

“……”

“自你上一世我便跟着你了，看着你从一个山村书夫渐渐地中秀才、中举人，中状元，然后做一方父母官，然后做宰相，然后修道成仙，然后做了天篷元帅，然后和天上最美的仙子相恋，然后再贬落了凡尘。你都忘了吗？”

“……”

“你幸福吗？”

“……”

“…………”

“我姓猪。”

001小雷音寺，小沙弥问主持

“师傅，我该叫你师父才对吧？”

“没事，孙悟空都是这么喊我偶像唐三藏的，再说了，为师刚在地摊上买了套书，徒弟都喊师傅。”

“师傅，你那好像是盗版……”

“啊？这盗版如此盗版？难怪jīng彩段落总有那么多！”

“对了，师傅，唐和尚为啥是你偶像？”

“你不懂。”

“你给说说呗。”

“说了你也不懂。”

“师傅，我没力气做晚饭了。”

“罢了罢了，因为唐三藏有定力。”

“何解？”

“那么多女妖jīng缠着他，要是为师，反正与她们说不通佛法，打又打不过，干脆早就从了，可见唐三藏是极有定力的。我们寺里那些方丈正经，只是因为他们没有犯错的机会而已，是假正经，修不成菩萨果的。”

“不懂。”

“不懂就对了，所以我才是主持，你只是小和尚。”

“师傅，我现在好像有点懂了。”

“找打！”

……………………

“师傅，我们的寺庙为什么要叫小雷音寺啊。”

“哦啊，斯该~”

“师傅，你怎么又在偷看盗版书啊！”

“胡说，什么叫偷看，为师这是带着批判的眼光，去此书中淘出闪光之处。”

“师傅的眼睛明明是sèsè地。”

“讨打！”

“师傅还没有回答我问题。”

“是这样的，在西方的灵山有一座大雷音寺，佛祖就住在那里。”

“哦，那师傅是要以佛祖为榜样么？”

“呃，这倒不是。”

“纯是叫着好玩。”

“……”

………………

“师傅，你怎么在偷偷吃肉。你犯戒了。”

“胡说，为师这是鉴定此物是否有毒。”

“师傅哎，猪肉怎么会有毒呢？”

“呃，你还小不懂。”

“既然猪肉有毒，为什么你还吃呢？”

“佛说：我不入地狱，谁入地狱。”

“师傅真伟大！”

“那是自然。”

“可是师傅，为什么你笑起来总是那么无耻呢。”

“……”

……………………

“师傅，你看见我养的鸽子了么？”

“呐呢？哦，没有……”

“师傅哎，嘴巴上为什么有一根鸟毛。”

“什么？鸟毛！！为师看看，没有啊，为师的鸟毛还好好的。”

“师傅哎，你想什么呐。我问的是真的鸟毛。”

“哦，方才为师正在思考宇宙有没有尽头。”

“然后呢？”

“然后有一只该死的鸟拉了一泡屎在我脸上。”

“再然后呢？”

“为师忽然觉得往生咒应该复习一遍。”

“什么意思哎，师傅，我听不大懂。”

“哦，我把那鸟当场超渡了。”

“……”

……………………

“师傅哎，你盯着那位女施主很久了。”

“呐呢？真的很久了么？”

“是的，从女施主上山到下山，你一直盯着她的胸前看。”

“原来为师看了这么久。为师只是想鉴定一下那位女施主是否择优选用带了凶器。”

“师傅犯了sè戒。”

“胡说，为师是带着批判的眼光去看的。女施于老衲而言，不过是浮云而已。”

“师父你不是常说女人是妖jīng，老虎么？”

“呃，此虎非彼虎。再说为师正是要用犀利的目光，来超渡这些妖jīng。”

“师傅，你的浮云又来了。”

“真的，在哪在哪？那哪是浮云，那就是妖jīng啊，那么波涛汹涌，荡得为师的心肝都要跳出来了。”

“师傅，你流鼻血了。”

“咦，还真是。这只妖jīng果然厉害。徒儿，你在这守着，待为师去袢房感化这害人的妖jīng。”

“……”

……………………

“师傅，再和我讲讲孙猴子的故事吧。”

“我说徒儿啊，别打扰为师看书了，这正写得高cháo处呢？”

“师傅，什么叫高cháo？”

“呃，好你个小和尚，竟然问这么个问题，简直有辱斯文，哦不，有辱佛门清净地。”

“可是师傅哎，你每次说看到高cháo都满脸yín笑。”

“胡说，为师这么正派的人怎么可能会yín笑。这分明是纯洁之笑。”

“这可是隔壁相国寺的方丈说的。”

“什么是那个老秃驴说的，妈了个巴子的，这老秃驴又骂我，为师一定要打他一顿。”

“老方仗是个好人呐，师傅为什么打他。”

“那老秃驴骂了为师，已经犯了嗔戒了。而且屡屡和为师抢师太，叔可忍婶不可忍。”

“……”

……………………

“师父，为什么孙猴子是从石头里蹦出来的。”

“呃，因为他是灵明石猴。”

“师傅哎，那六耳弥猴难道是从耳朵里出来的？”

“呃……没错，孺子可教也。”

“那通臂猿猴难道是从手臂里出来的么？”

“那当然了。”

“师傅哎，那赤尻马猴，就是从屁股里出来的喽？”

“……”

“那我是从哪里来的？”

“呃，你是为师捡来的。”

“捡来的，在哪捡的。”

“从一条河里。当时我正在禅房和师兄们讲经，然后看到一只河中有漂流而下的木盆。为师便上前打捞，发现木盆中有一个粉雕玉琢的婴儿，便是你了。”

“师傅哎，这不是唐僧出生的故事么？”

“呃，其实嘛唐僧是以你为原型的。”

“可是师傅，唐僧的故事比我早了好多年呐。”

“佛中故事，岂能如此理解。为师饿了，快去做饭去。”

“师傅，我们刚吃完午饭，还不到一个时辰。”

“哦，是么。看来是为师cāo劳了，竟然提前感到饿了。”

“师傅，你是从哪出来的呢。”

“此事就说来话长了，不过为师会长话短说。”

“话说那时正值盘古开天未久，天地乍分……为师便在那万道金光之中，诞生了。”

“师傅哎，这不是地藏王菩萨出生的故事么。”

“呃，是你记错了。”

……………………

“师傅哎，你又下山去偷看女施主洗澡了。”

“胡说，为师是下山去普渡众生了，为山下广大少妇少女们开光。”

“那师傅的左眼是怎么回事。”

“是那帮凡夫俗子不懂我佛的大慈悲、大佛法。”

“师傅又被村里王铁匠打了吧。”

“你怎么知道。呃，胡说，为师是在与恶势力勇敢抗争的时候不幸受伤的。”

“师傅，你太无耻了。”

“你还小，不懂人世险恶。对了，你怎么知道我是被王铁匠打了。”

“师傅哎，那位女妖jīng施主，上个月就嫁给王铁匠了。”

“呐呢？你为何不告诉为师呢。”

“说过的，当时师傅说，你不入地狱，谁入地狱。”

“为师说过么？”

“说过的。”

“原来如此，看来为师的禅机越来越高深了。”

……………………

“师傅哎，你怎么了。”

“为师隐隐地觉得有些冷。”

“可是师傅，你冷你莫我做什么？”

“呃，徒儿，你难道没有听说过摩擦生热么。”

“我听师傅讲过yù~火焚身。”

“你简直太邪恶了，为师如此纯洁怎么会说出这种话。”

“师傅哎，你不会又把内裤也脱了吧。而且忘了关门了吧。”

“纳鲁呼托，我说怎么风吹**凉。”

“师傅，再我和讲讲西游记吧。”

“为师累了，今天被王铁匠追了十里地。”

“师傅，你不讲故事我睡不着。”

“睡不着数绵羊啊。”

“哦，一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦，师傅你怎么还没睡着。”

“你数那么大声，为师怎么睡。”

“哦，那我声一点，一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦，师傅你怎么还没睡。”

“你数那么小声，为师怎么睡。”

“师傅哎，你这是要闹哪样啊。卖萌是可耻的。”

“你才卖萌，你全家都卖萌。”

“师傅，我是孤儿。是你把我养大的呢。”

“靠，差点忘了这事。把我自己也骂了。”

“师父，还是给我讲故事吧。”

“好吧，你想听什么。”

“西游记。”

“呃，那个太枯燥了，为师给你讲一个截然不同的西游故事。”

“好啊，好啊。快讲。”

“这故事叫，西游却东行。”

“和西游记有什么区别么？”

“当然有了。这可是为师创作的。这里面有总记不住紧箍咒的唐三藏，最想成佛的齐天大圣，冷酷耍帅的猪八戒，谁都记不住他名字的沙僧，还有爱撒娇爱哭鼻子总是想家的白龙马，讲他们一起西游却东行的故事。”

“貌似很好听的样子。”

“什么叫貌似，这必须很好听。”

“可是师傅还没有开始讲，我怎么知道好不好听。”

“给为师一个面子。”

“师傅讲的故事天下第一好听。师傅伟大英明，千秋万世。神功护体，一统江湖。”

“很好很强大，不过是不是有些夸过头了。为师可不是东方不败。”

“哦。那才如山岳，卓而不群呢？”

“徒儿，你是要讨打么。”

“师傅，面子给你了，快讲故事吧。”

“好吧，为师大人不计，你个小沙弥过。”

“先讲猴王初问世吧。”

“好，你且细细听为师道来。诗曰：混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。自从盘古破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。古覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。yù知造化会元功，须看西游释厄传。”

“师傅，你太坑爹了，这明明就是西游记的开头嘛。”

“你懂什么，为师这是在抛砖引玉。是你讲故事，还是为师讲故事，恁多废话。讨打么。”

“师傅继续。”

“呃，为师讲到哪了。”

“师傅好像刚起头。”

“呃，重讲。话说天下大势，分久必合，合久必分……”

“师傅哎，你这分明是三国的开头嘛。”

“徒弟这介是要闹哪样，能好好听故事不？”

“师傅要正正经经的讲，我才听。”

“算了，不讲了。明天带你直接去看吧。”

002为师带你看猴子去。

002为师带你看猴子去。

“师傅哎，这里是哪里啊，好吵。”

“这里是通天河。”

“好耳熟的名字。”

“就是沙和尚的地盘。”

“啊——师傅，我不想死啊。”

“你鬼叫啥，什么死不死的，谁要你死了。”

“师傅不是说这里是杀和尚的地盘么，我和师傅都是和尚啊。”

“呃，这里是沙僧的地盘。”

“杀僧和杀和尚有什么区别？”

“呃，没有。”

“那我们为什么还不逃命。”

“逃你个头。你有没有好好看过《西游记》，通天河你都不知道。沙僧沙悟净，知道了不。为师怎么会有你这么笨的徒弟。”

“师傅哎，沙悟净的地盘是在流沙河啊。我们这是穿越了么？”

“咦？好像是这样。其实呢，师傅早就知道了。只不过在故意考研你而已，你果然天资聪明，不负为师重望。这是为师耗费了无上法力，带你走入西游的世界。”

“切~”

“你个小沙弥，小小年纪不学好，你师傅怎么教你的。”

“师傅——”

“呃，好吧。你是天下第一乖的小沙弥，你师傅也定是第下第一好和尚。”

“师傅，你无耻的样子，真令人叹为观止。”

“是么，为师也是这么觉得。”

“师傅。”

“咋了？”

“我饿了。你快做饭吧。”

“不是说好了单月你做饭，双月我做饭么。上个月为师已经做过饭了。你个小沙弥，想对为师耍赖么”

“不是啊，师傅，今年闰四月。昨天你还骗我做了两顿饭。”

“呃，你说这历法谁整出来的，居然还有闰月，太不科学了。”

“我饿了，管他科不科学。你快做饭。”

“徒儿，要不我们吃回鱼？”

“师傅哎，我们是出家人，不能吃荦腥的。”

“徒儿啊，今rì为师要教你一个道理。”

“师傅你说吧。”

“俗话说得好，酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要心中有佛，何必拘泥于形式呢。你想啊，若是吃过酒肉后，心中佛意仍在，岂不正是证明我佛造化么。若是一味只这些表面拘泥形，那就着相了。”

“师傅，我不大懂。你说明白一点。”

“好吧，为师忘了带干粮。这附近也没人家化缘，不吃鱼，我们就要饿着了。”

“通天河边上，不是有个陈家庄么？”

“呃，没错。是有个陈家庄。可惜是在河对岸。为师过不去。”

“师傅不会登萍渡水，一苇渡江么？”

“不会，那是达摩那老头儿干的事儿。为师不会。”

“师傅，我好饿。”

“要不，你先拿为师这双皮鞋垫一垫肚子？”

“呃，师傅我不吃这个。我要吃饭。”

“那就没有了。”

“原来鱼这么好吃。师傅，我们下回还吃鱼不？”

“徒儿，莫胡说，我们何时吃过鱼了。”

“师傅，那我们现在吃的是什么？”

“那就是为师的皮鞋。”

“哇……”

“徒儿，为师骗你玩的。”

“哇——”

“徒儿，为师都说是骗你玩的，你怎么还哇。”

“不是的，师傅，你看河里有一条穿了马甲的鱼往我们这边过来。”

“徒儿，那是乌龟。”

“师傅，这乌龟也能说人话么？”

“能的，这龟修练一千三百多年，可惜还要带个着王八壳子，很悲催的。”

“徒儿，你去问它能不能载我们过去。”

“好的，师傅它先开口了。”

“它说什么？”

“师傅，他问你可是从西方来的大仙。”

“呃，那必须的。”

“师傅，他问你可道如何脱壳化chéngrén身。”

“你告诉他，十数年后会有四人取经人来此，可以帮他找到答案。你让它先驼我们过河吧。”

“师傅，它走了。”

“这是为神马，你是不是你说话得罪他了。”

“没有，它说你连渡江还要它驼，根本不是大仙。”

“善了个哉的，为师这是要考验它。活该一辈子戴个王八壳子。”

“……”

“算了，徒儿，为师这次带你去看真的流沙河。”

“好啊。”

“师傅，这就是传说中的流沙河？”

“是的，如假包换。”

“为什么这河……这么像个池潭？”

“放心，这不是池潭，这是沙和尚住的流水平缓处。不然的话，水流太急，住着容易失眠的。”

“师傅，有个红头发的妖怪从水里面出来了。”

“你们两个秃驴也是取经人么？”

“尼玛，才是取jīng人呢。老衲正青chūn年少，怎么会去做取jīng这种事。你个死妖怪，胡说八道。阿弥陀佛，善了个哉的。”

“你们既不是取经人，来这里做甚。”

“做肾？你才做肾呢。老衲的肾好着呢。”

“你这秃驴，怎么如此说话。我在此已经吃了七个取经人了，不介意再多吃两个。”

“师傅，这妖怪要吃我们。”

“徒儿放心，他吃不了我们的。”

“你可是天上那个卷破帘子的大将？”

“吾本是天庭的卷帘大将，不是卷破帘子的大将。咦，你如何知道我的过去。”

“这你就不用管了。那个，观音菩萨可曾来过？”

“咦，你如何知道观音菩萨来过？”

“这你就不用管了。观音菩萨可是叫你在这里等一个取经人。”

“没错。观音菩萨是这么说过。”

“那你为何，还在这里专吃取经人。”

“我现在跟你说我是玉皇大帝你信么？”

“不管你信不信，反正我是不信的。”

“这不结了。她说她是观音就一定是观音么，她说有个取经人能救我，就一定能救我么。就算她真的是观音，你以为她真的能救我么？”

“你不就打坏一个破杯子么，观音那么**力，如何救不得你？”

“你以为我真是因为打破一个琉璃盏才被贬下凡间么？”

“咦，难道不是？”

“是个屁。我本是卷帘大将，是玉帝近侍岂会因为这点小事，就贬下凡来。我是因为得罪了玉帝那厮，他是个受虐狂。他只不过是嫌我力气小，没抽到他爽。尼玛，哥抽得全身没力，撞倒了那破盏而已。这还不算什么，玉帝暗恋嫦娥很久了，可惜嫦娥喜欢那天篷元帅。玉帝出yīn招把天篷元帅贬落凡间，还故意把他整进了猪胎。我只不过是醉后多和别人说了几句，他居然以我打碎琉璃盏为借口，发配我到这流沙河来，还让我受那万剑穿心之苦。完全不理会我已苦苦侍奉他千百年。天朝就是这么蛋疼。想当年那天篷元帅真是个美少年，现在居然比我老沙还要丑，哈哈……”

“呃，我似乎听到了些什么。徒儿，你呢？”

“师傅，我神马也没听到。”

“乖徒弟。和为师迅速撤离此地吧。”

“好主意。师傅哎，我第一次觉得你真英明神武。”

…………

“师傅，这儿又是哪里？”

“高老庄。”

“咦，猪八戒的地盘。”

“嗯，我们去看看当年帅到掉渣的天篷元帅。”

“师傅，你看那山顶处有只忧伤的猪，还有一位美丽的女施主。”

“翠兰，你可看见了天空尽处的云朵，纯粹如梦幻。那便是我对你的爱意。”

“翠兰，你是我心底最深沉的爱恋，像是一种无药可解的毒，我心甘情愿地服下了这种毒。”

“翠兰，你便是那明月，在我心底最暗时，投下最明亮的光到我的波心……”

“师傅，我听着那猪八戒的话，怎么感觉到有点儿冷。咦，师傅，你拿个小本本在抄什么？”

“咦？怎么会冷，这么经曲的泡妞名句，怎么能不抄下来。”

“师傅哎，你是出家人，怎么能妄动凡心呢。”

“呃，胡说，为师抄下来，只是用来批判的，用来作反面教材。”

“切，你以为我会相信么。”

“徒儿，以后不要随便乱切了。很危险的。”

“师傅，猪八戒和高翠兰一起进了云栈洞了。”

“没天理啊，长成这样都能泡到美丽的女施主，这让老衲情何以堪。”

“师傅哎，别看了，都没影儿了。再看长针眼了。”

“徒儿，为师做了一个艰难的决定。”

“什么决定，师傅想还俗了么。”

“不是，为师向佛之心如此坚定，怎么会还俗呢。”

“那是什么决定？”

“为师决定，还是带你去看猴子比较靠谱。”

“…………”

003咦，观音姐姐这是在干嘛？

003咦，观音姐姐这是在干嘛？

“师傅，你有没有听到什么奇怪的声音？”

“徒儿啊，这荒山野岭的，有些奇怪的声音，也在所难免的。你又何必大惊小怪。”

“不是哎，师傅，这声音分明是人发出来的，不过却像羊叫一样。”

“呐呢？徒儿你可别吓为师啊，难道这里有妖怪？”

“师傅也怕妖怪么？”

“那当然了，妖怪可是会吃人的。”

“那师傅为什么平时一听到女妖jīng就两眼发光？”

“徒儿，你还小，不懂。”

“师傅，我又饿了。”

“才吃完皮鞋没多久，怎么又饿了。你故意欺负为师吧。”

“那师傅就得告诉我为什么。”

“其实嘛，很简单。因为为师有一样神器，正好是女妖jīng想要的。为师当然不怕。嘿嘿。”

“师傅，你又yín笑了。”

“阿弥陀佛，善了个哉的。”

“咦，师傅，那里有位女施主，好像没穿衣服。”

“呐呢！哪儿呢，在哪儿。”

“在那儿，那大树底下。”

“我擦呢，还真有。徒儿，你且站在这里，待为师去超渡了那妖jīng。”

“咦，师傅，你不是去超渡女妖jīng了么，怎么脸肿成这样了。”

“徒儿，为师看错了，那不是妖jīng。”

“不是妖jīng，难道是女施主？”

“也不是女施主。”

“那是谁。”

“是观音姐姐。”

“什么？观音姐姐，我要过去看看。”

“徒儿千万别过去，不然你的脸就和为师一样了。”

“为什么？”

“你仔细看看就知道了。”

“咦？师傅，观音姐姐这是在做什么？”

“呃，观音姐姐在做一件神圣而伟大的事业。”

“喂，师傅，你先把鼻血擦干净。”

“咦？为师竟然流鼻血了，不过能见到如此美影，这两巴掌挨得值了。”

“师傅，观音姐姐为什么没穿衣服？”

“呃，此等伟大的事业，当然需要无遮无挡了，衣服只会挡去无限chūn光，哦不，是无限佛光。”

“咦，师傅，观音姐姐手里拿的，怎么那么像孙猴子的金箍棒？”

“那本来就是，为师方才就是想牺牲小我，想用自己代替那金箍棒。结果我刚帮观音姐姐把棒子拿出来，就被观音姐姐扇了一巴掌。”

“那另一边脸怎么回事？”

“为师心想，既然观音姐姐喜欢金箍棒，那我便放回去好了。”

“呃，师傅，这和你另一边脸被打有什么关系。”

“呜呜呜呜，为师放错了地方。”

“师傅哎，这是什么意思。”

“你还小，不懂。此乃为师的耻辱啊。想不到观音姐姐是如此圣洁之人。宁愿自渎荒野，也不屈从我等俗人。”

“呃，师傅，我好像明白了怎么一回事。观音姐姐是在自~慰么？”

“你个小沙弥怎么不学好，居然如此的yín~秽，你师傅是怎么生教你的，竟然用如此卑贱的字眼来形容观音姐姐这番伟大事业。”

“呃，师傅——”

“阿弥陀佛，这肯定是你自己胡思乱想出来的，与你那英明神武的师傅不相干。”

“师傅哎，这好像是你教我的。上回你在偷看完女施主洗澡的时候，就躲在角落里撸管子。你告诉我说，你是在自~慰。”

“呃，有这回事么？”

“有。”

“徒儿啊，今rì为师又要教你一个道理了。”

“说吧，师傅。”

“所谓天地和而万物生，yīn阳接而变化起。二气交感，化生万物。又所谓孤yīn不生，独阳不长，故天地配以yīn阳。”

“师傅，你每次都说得那么复杂，能不能说简单点。”

“哦，就是说观音姐姐憋坏了，又不想与人yīn阳交合坏了修行，只好自力更生了。”

“明白了，这和师傅每次yù~火焚身时就躲去撸管子，是一个道理。”

“胡说，为师何曾撸管。”

“切~”

“再切我就真切了你。你个小沙弥，你师傅怎么就没管教好你。”

“师傅哎，我就是你徒弟。”

“哎哟，口误了。为师犯了嗔戒了。”

“师傅，自渎